jeudi 28 juin 2007
° StOp °
J'arrête ici
Je reprends là
dimanche 24 juin 2007
oOo OpressiOn nOcturne oOo
Ridicule.
Je suis ridicule de venir pleurer ici ce soir. Parce que tout va bien, les choses s'arrangent, dans deux mois je n'aurais plus aucune pression, dans deux mois je pourrait être moi.
Simple coup de blues du soir peut-être ? ... j'aime la nuit parce qu'elle me rend malheureuse, je voudrais qu'elle ne s'achève jamais...
Ridicule. Ce n'est pas une trahison, il ne me doit rien.
Oui, j'ai peur d'être heureuse. Le bonheur ça fait peur, surtout quand je regarde ma vie.
Je ne suis pas partie pour être heureuse, ni malheureuse d'ailleurs... je suis juste partie pour vivre dans l'angoisse de futur et du passé.
Comment font-ils ? Comment font-ils pour vivre sans y penser sans cesse ? ... Comment font-ils pour rire, pour passer des bons moments ?
Je n'ai jamais voulu me l'avouer, mais je me sens non-aimé ... pathétique n'est-ce pas ?
Comment pourrais t-on apprécier une personne aussi fausse que moi ?
A mentir sans cesse pour avoir la paix ...
A se terrer dans le silence ... parce qu'il n'y a plus rien à dire, parce que ça ne sert à rien de ressasser le mal qui n'a plus lieu d'être, parce qu'il y a juste deux mois, deux mois!! Deux mois à tenir pour être enfin libérée
Je ne peux pas être quelqu'un de bien. Je ne suis rien. Qu'un personnage.
Tout va bien, tout va tellement bien ... c'est chiant d'avoir envie de pleurer alors que tout va bien, c'est chiant d'avoir envie de se lacérer le bras alors que tout va bien...
Mais je ne sais plus ce que je cherche ... Quelqu'un pour écouter ? pour comprendre ? pour me booster ? pour compatir ? ...
Tout va bien, tout va très bien ... c'est juste cette image qu'il me renvoie, cette lassitude que j'entends dans sa voix, cette deception, cette fatigue, ce ras le bol.
Pourtant j'essaie mon Dieu, je t'assure que j'essaie, et je fais même!! Je fais des choses que j'avais encore jamais faites, elles sont minime, je sais, mais j'essaie de faire plus, je t'assure ...
Mais je ne veux plus qu'on me parle... je ne veux plus de contacts humains .. je ne veux plus parler, je ne veux plus qu'on me parle, je ne veux plus voir, je ne veux plus être vue
Pourquoi je cherche a me sentir mal, pourquoi ? Pourquoi je fais tout pour me mettre dans cet état d'opression ??? Pourquoi? Tout va très bien ... tout va très bien... Je part dans 2 mois, 2mois!!! Y'a jsute a tenir 2 mois. Si ils se taisent, je pourrais peut-être .....
jeudi 21 juin 2007
° It's a game °
J'ai le sentiment de ne faire que ça: jouer ma vie.
Je ne vis pas, je joue. Pour moi tout est "indépendant" de ma personne. Je veux dire, c'est comme quand on est petit, un coup on joue à la maîtresse, le lendemain on joue au "papa et à la maman". On ne fait que jouer, nous ne sommes rien de tout ça, nous, ce qu'on est, c'est un enfant.
Ma vie c'est ça. Un moment je joue à l'"étudiante", l'instant d'après je me retrouve "femme au foyer" (ça s'est quand j'ai tout à faire à la maison...), y'a aussi les mois où j'ai du boulot et où ça m'amuse de me dire:" waou, je travaille comme une grande je "gagne" ma vie!" *extase*. Je peux aussi me faire passer pour celle qui s'assume complètement (jamais ici bien évidement.. ici jep eux être "moi-même").Tout ce que je fais, tout ce que j'entreprends, j'ai toujours le sentiment que ce n'est qu'un jeux, car ce n'est jamais m'on "vrai" rôle.
Je joue pour être libre.
Ma vie est indépendante de moi-même. Mes actions ne sont pas ce que je ressent, ce que je pense. Elles sont en décalages, en parallèles à mes pensées.
Je joue ma vie parce que c'est plus simple de savoir qu'on peut changer de rôle chaque jour. Qu'on peut être quelqu'un d'autre.
Et parfois je suis fatiguée de ça. De ne pas connaître mon vrai rôle.
Jouer m'empêche d'être libre.
lundi 18 juin 2007
~oOo Ich habe Angst oOo~
Je sais bien, que ça ne fait pas longtemps. C'etait juste vendredi soir.
Ce week-end mes parents étaient partis, donc, je ne les ai pas vus. Ils sont rentrés hier à 17h30.
Hier à 17h30 je me suis enfermée dans ma chambre. J'en suis sortis que ce matin, à 8h, histoire d'être sure et certaine que mon père serait déjà partit au boulot.
Ce matin, m'a mère me dit: "Ton père rentre manger à midi, mais t'inquiète pas, y'a tout dans le frigo, y'a rien à faire". Si.. y'a une chose à faire: ne pas être là. Donc, à 12h je suis partie de chez moi. J'avais des papiers à faire remplir à la fac, donc ça tombait plutot bien.
Je ne sais pas à quelle heure il revient ce soir. Je ne sais pas si je peux tenter une confrontation avec lui. Peut être que j'exagère, mais l'autre soir, il m'a vraiment fait flipper, et j'ai vraiment peur de me retrouver en face de lui.
Il pensait ce qu'il a dit, et je peux le comprendre, je sais que je suis mauvaise, égoïste, profiteuse, incapable de quoi que ce soit à part vivre aux crochets de ses parents et les faire souffrir.
Ce qui arrive, c'est de ma faute, j'ai dépasser les limites. Je sais pas comment j'ai fait .. enfin, si je sais.. enfin, non.. je sais même pas si je sais ou pas ce que j'ai fait...
Je sais que c'est une histoire d'argent. Mais je leur ai dit que l'année prochaine se serait bon, j'ai assez économiser pour tenir l'année sans leur aide. Mais ils ne m'écoutent pas .. pour eux ce n'est pas assez. Jamais assez.
Et ça revient sans cesse. Je sais ce que je suis: Je ne suis pas assez
Enfin bref. Tout ça pour en revenir à la confrontation. Je sais que le fait d'attendre n'arrangera rien, mais cette fois-ci l'histoire ne pourra pas se régler avec un " je suis désolé, je vais faire des efforts." câlin, bisou, et hop! oublié. ça ne s'est jamais réglé comme ça avec mon père. D'ailleurs, à chaque altercation, les choses ne se règlent pas vraiment. Elles restent et ne font qu'agrandire la brèche.
samedi 16 juin 2007
° La tête dans les étoileS °
vendredi 15 juin 2007
oO Violence Oo
Je vais me permettre de raconter ma vie, parce que là, j'ai eu peur. Pas une petite peur, comme on a peur des souris ou des araigné, pas une peur qui fait tressauter le coeur. Non, là c'était une peur qui prend aux tripes, la peur qui te fait pisser dessus, la peur ou tout tes nerfs lâche.
A 18h je me suis posée tranquille devant la TV. Mon père arrive, il me dit "Tu peux venir il faut qu'on parle, il y a vraiment besoin qu'on parle." Il m'emmene dans la cuisine, et ferme la porte. Il s"asseoid, instinctivement je me mets à l'autre bout de la cuisine, dans le coin entre le mur et le lave-vaiselle.
Et là, ça commence, tout pète. Il essaie de se contenir pour parler mais il n'y parvient pas, et a chaque phrase le ton de la voix augmente, à la fin il hurle, hurle des choses que je ne veux plus jamais entendre: "Tu veux me voir crever c'est ça? Regarde moi et dis moi! Tu veux que je me tire une balle dans la tête?? Tu veux qu'on se tue pour toi?" Il hurle et il tape sur la table .. il a tapé sur la table et il l'a presque defoncée.
Et moi je suis recroquivillé dans mon coin, et je pleure. J'ai peur qu'il se lève et qu'il me frappe. Mais pourquoi il ferait ça, il ne m'a jamais frappé. J'ai peur de mon père. Il ne m'a jamais frappée ni quoi que se soit mais j'ai peur de mon père.
Ma mère arrive, entre dans la cuisine, et fait sortir mon père.
Elle reste avec moi, et me retiens, je veux partir, elle me demande où, n'importe où, loin d'ici, loin de lui ..
Je viens de passer 2heures dans la cuisine. J'avais peur d'en sortir.
mardi 12 juin 2007
° Forget °
Possible que j'aille voir un nouveau psy.
Mais je me demande si c'est vraiment "utile". Qui me dit que j'arriverais plus à parler avec lui ?
Ce qui me bloque c'est que je sais. Tout ce que le psy peux me dire, je le sais déjà. Que ce soit mes comportements avec la bouffe, pourquoi je le fait, ce que ça m'apporte, les tensions familiales qui peuvent être à l'origine de tout ça, je le sais.
Et c'est ça le problème. Dans ma tête je m'étais toujours dis qu'une fois que je saurais la cause, je pourrais me sortir de cette merde. Le problème, c'est que c'est pas si simple que ça.
J'ai besoin de me changer les idées. De sortir un peu de l'hopital. J'en ai marre de jalouser les anorexiques qui passe sous ma fenêtre, j'en ai marre de me dire que si j'étais médicamenter autant que les patients de Janet, je serais "heureuse", parce qu'au moins je ne verrais rien de ce qui m'entoure.
J'en ai marre de constater que j'ai qu'une envie: fuire, fuire par tout les moyens.
J'en ai marre de me coucher à 18h le soir pour "arreter" de vivre, arreter de voir le temps passer, pour passer le moins de temps possible avec ma famille. J'en ai marre de dormir pour oublier que je vis.
J'en ai marre de manger. Manger pour m'occuper puisque de toute façon, tout m'ennuie. Marre de me trouver du plaisir que là dedans .. et encore, es-ce vraiment du plaisir ? ...
J'ai besoin de me changer les idées, mais je ne sais même pas si j'en ai envie... Sortir, voir du monde, es-ce que ça me suffira pour tout oublier? Sortir, et après? Après on retourne là d'où on vient et tout recommence à peser.
Je veux mourir au sommet, il serait tant de commencer à grimper.
dimanche 10 juin 2007
oO Hocus°Pocus Oo
samedi 9 juin 2007
. Nuit sans lendemain matin .
Elle me fait penser à l'été. Alors bon ..
Si je savais en faire, j'irais bien faire du skate.
mardi 5 juin 2007
oO Wish Oo
Petite, je balançais les objets contre les murs, je cassais les crayons de bois, je mordais
les bouchons de stylo à en avoir mal aux dents, tout ça pour "canaliser" ma colère.
Maintenant je me coupe où est la différence ?
Il y aurait plein de chose sur mon enfance que je pourrais ressortir. Je pourrais me dire que beaucoup de choses on été mal faites, mal gérées. Mais là encore, quelle importance? Pourquoi ressasser le passé, on n'a plus aucune prise sur lui.
Aujourd'hui, à la maison, tout le monde cherche la cause de ce qui nous arrive. En bon parents, les miens culpabilise. Mais je sais qu'ils n'y sont pour rien, pas directement en tout cas.
Ma soeur le dit aussi: j'ai toujours été comme ça, c'est dans mon caractère.
C'est curieux, rien que d'écrire "ma soeur", j'ai envie de me déchirer en lambeaux, de m'enfoncer une lame dans le coeur.
Je ne peux pas parler d'elle avec des mots. Parce que c'est trop dure. Mettre des mots pour en parler ça me blesse, ça me saigne. Parler d'elle c'est déjà trop la faire exister. La faire exister encore, alors qu'elle existe déjà suffisamment.
Caprice ou jalousie ? Nan nan nan ... pas jalousie, pour rien au monde je ne voudrais être ce qu'elle est.
Et je me tue, pour ne pas la blesser