mardi 19 septembre 2006
Je m'enfonce..de plus en plus
...Je n'y arrive plus..je n'arrive plus a faire face, à surmonter ça.
J'ai cherché ce qui m'arrive, mais je n'arrete pas de me dire qu'en meme temps je ne l'ai pas choisis..si je n'avais pas ete malade es-ce que j'aurasi fais ce choix: arreter la fac, oublier mon rêve...???
Les deux eprsonnes que j'aiem le plus a monde je ne les reverrais plus jamais..ça fait mal, comment je peux surmonter ça???? elle faisaient mon èquilibre...je tombe maintenant, et je n'arrive plus a me racrocher nul part.
C'est crise de larme tout les soir maintenant, avec coupure, de plus en plus fort, toujours, encore et encore et encore et encore, tout les soirs...
j'en peux plus. j'ai l'impression de recevoir un poignard dans le coeur a chaque fois que je respire..
samedi 16 septembre 2006
Comment je vais finir..
Je suis fatiguée..et je n'arrive pas a dormir..ça fait deux semaines, debout à 6h15 tout les matins (même les week-end), j'en peux plus, je suis à bout et impossible de dormir...
ça va mal en ce moment. je me rend compte que je vis la vie que je voulais et qu'en même temps c'est celle qui me fait peur..la vie d'adulte: taff, prise de conscience de la difficulté de survivre dans cette société..
ce qui me gène peut etre le plus, c'est que je ne cotoie plus de personnes de mon âge..la majorié sont déjà marié avec des enfants, et mes amis de fac, bien, ils sont toujours a la fac ^^, et nous n'avons plus les meme préoccupations. JE suis au milieu de tout. Encore une fois je ne me sens a ma place nulle part..
mardi 5 septembre 2006
Alors va te faire f***** !!
Voilà j'ai envie de le dire, à tous ceux qui sont passés dans mon esprit..tous ceux qui m'ont dupés..
C'est encore et se sera toujours une question d'attachement..putain de merde! On idéallise et au final, qu'es-ce qu'on a ?
Pourquoi ils viennent, pourquoi ils s'amènent et se montrent compréhensif si c'est pour vous lâchez 1mois après..
Je ne peux compter que sur moi-même, je l'ai appris a mes dépends..j'ai souffert pour vous, pour toi..mais es-ce que tu l'as seulement remarqué????
Je me donne aux autres, mais pourquoi??
A quoi sa sert de se donner en sacrifice, de se taire pour ecouter, de se faire toute petite pour leur laisser la place, de se rabaisser pour leur dire qu'ils sont meilleurs?
... et au final de se faire saigner pour ne plus exister...
après tout, autant tout leurs donner, je leur donne ma vie.
samedi 2 septembre 2006
Photo du jour
Des roses..un classique..^^
Tombées à terre,dans un cimetière..
vendredi 1 septembre 2006
Diastème " 107 ans"
" Dans amour fou, il y a amour et fou. Tel est, littéralement, le sujet du nouveau roman de Diastème. Simon, 16 ans, est interné dans une institution psychiatrique. Parce qu’il aimait trop Lucie, qui venait de rompre avec lui, il s’est livré à un certain nombre d’actes – fugue, automutilation, agressions, etc. – qui ont conduit à son internement. C’est du moins ce qu’il se raconte. Tantôt gouailleur, tantôt sentimental, sarcastique, provocateur, pitoyable, ou triomphant, Simon nous ouvre les portes de son théâtre intérieur, de sa fantaisie et de sa souffrance. Mais la vérité est – évidemment – ailleurs. Du côté de ces auteurs (Jane Austen, Sylvia Plath, Ted Hughes, Jack Kerouac) auxquels il s’identifie, et qui tous, à un moment de leur vie, ont été confrontés au suicide. Il manque un nom à cette famille d’écrivain : celui d’Howard Buten, dont le héros, Burt (Quand j’avais cinq ans je m’ai tué), est en quelque sorte le petit frère de Simon, et qui pourrait bien nous fournir la clé de ce roman bref et déchirant. "
Un bouquin qui se lit vraiment d'une traîte, on a du mal a s'en détaché..
Je vous conseille aussi le livre mentionné "Quand j'avais 5ans je m'ai tué", il y a aussi la suite " le coeur sous le rouleau compresseur"..
Je ne recherche pas forcement a lire que des bouqins déprimants, mais c'est vrai que j'ai tendance à en chercher qui "ressemble" a ce que je peux "vivre", " eprouver", qui pourraient me permettre de comprendre un peu mieux pourquoi je fais ce que je fais..
Pour sur, ça ne fais pas tout, mais parfois ça peut aider...
Y'en a deux (sans compter celui-ci) qui m'ont permis de m'éclairer, de m'apaiser un peu: "Le pavillon des enfants fous" de Valérie Valère (je remercie d'ailleur la personne qui me l'avait conseiller dans un des commentaires :) ), et "Véronika décide de mourir" de Paulo Coelho.
Sérieux, ce sont des livres qui valent vraiment qu'on s'arrête dessus, ça aide, vraiment. Parce que des fois, quand on arrive pas a exprimer, a dire ce qu'on ressent, ce qui se passe dans notre tête, y'a vraiment de quoi devenir dingue..alors, quand quelqu'un arrive a écrire, a faire sortir, ce que nous sommes incapable de dire, ça nous soulage, parce qu'en lisant, on se vide de toutes les pensée qui nous hantaient, en lisant, elles sortent.
Avec ce livre, "107 ans", j'ai retrouver l'histoire d'un ami, qui lui aussi s'automutile, enfin, on peut même dire qu'il fait ça au degrés superieur, puisqu'il fait plus souvent des TS...
Et parfois ça me fait peur...
Parce que je remarque que mon am, c'est aussi par amour que je la fait.. enfin, par amour, c'est peut etre un grand mots..mais je pense que c'est possible..ça fait un mots que je n'ai plus de contact avec une personne qui m'est très chere, tout en sachant pertinament qu'elle ne pourra jamais etre près de moi..la savoir aussi proche et pourtant si lointaine ça me faisait mal..depuis qu'on ne se voit plus, sur je ne vais pas mieux, mais je ne m'am plus...