mardi 31 octobre 2006
Where are you..
Extraits, Diastème "107 ans"
Je sais, j'ai déjà fait un article sur ce livre, masi je n'avais mis aucun extraits. JE me suis rappeler que j'avais surligné certains passages. Pas pour moi, parce que moi je sais ce que je ressent, mais pour les spectateurs de ma "folies"..pour qu'ils comprennent..
" IL faut que ça saigne pour que ça s'arrete de saigner, il faut avoir envie de hurler pour apprecier le silence, il faut avoir envie de mourir pour pouvoir être heureux d'exister."
" J'aime me faire mal pour ne plus avoir mal après"
" c'est une rage qui m'a pris par derriere, une colere contre le monde, contre le monde et contre les gens, contre moi"
Pour changer..
Fatiguée, mal aux yeux...
Je réfléchie sur tout et rien,
Je réfléchis aux raisons qui me pousse encore a vivre...mais je n'en n'ai aucune
Pourquoi j'ai si peur de mourrir?? Pourquoi ai-je peur de la seule chose qui pourrait vraiment me libérer???
J'ai peur de la vie aussi..c'est ça le drame.. peur de la vie, peur de la mort, où est ma place?
Je mange puur compenser..compenser quoi??? ça me fait encore plus de mal..
Plus je pense, et plus j'oublie..j'oublie les causes, les consequences de mes actes, et tout devient completement denué de sens.
Rien n'a de sens
Je sais que je vais mourir, mais pas de vieillesse.
Une simple conséquence de mes actes.
samedi 28 octobre 2006
Errance
Ce qu'il faut à l'écrivain, comme au peintre, au musicien, c'est l'infini de la vie et l'errance...
Automutilation
C'est étonnant de voir jusqu'où on peut aller..
De remarqué qu'on en arrive même a se faire mal, a se couper, "sans raison"..
sans spécialement être dans un état de colère, de haine.. mais juste parce que c'est comme ça, parce qu'on se sent pas bien, un peu seule, un peu déprimée, un peu trop fatiguée pour cette vie..
c'est assez rassurant de prendre la lame et de couper..histoire de vérifier qu'on continue a ressentir..histoire de vérifier qu'on est bien en vie..
On peut aussi le faire pour se venger..se venger contre nous même..pourtant c'est pas moi qui devrais avoir mal..c'est à toi d'avoir mal..
c'est effrayant de constater que plus les choses devrais aller en s'ameliorant et plus elles empirent..
J'aurais voulu que tu sois toujours là pour moi, comme tu me l'avais promis. Après tout je t'ai peut être fait confiance un peu trop vite..
pensée sauvage ^^
Ce matin je me suis fait les cheveux rouges, les ongles noirs.
J'écoute T-Rex et The Who
I lOve !!
Je ne comprends pas comment ma mère n'aime pas Janis Joplin
Ma soeur non plus.
Mon père, n'écoute pas la musique. Il a eu sa periode hard/ punk pendant sa jeunesse, masi ça s'arrete là. Peut etre que c'est pour ça qu'il est tellement mal... la musique ça fait un bien fout. Il devrait si remettre.
Il n'y a pas de musicien dans la famille.
Je me sens bien seule.. je prend pas de cours, je pense que je devrais, ça pourrait mettre utile. C'est frustrant de ne pas evoluer dans un domaine quand celui ci nous libère.
Faudrais que j'aille faire un petit tour là..je sens que je vais vider le frigo sinon.. où les bouteilles.. j'me suis deja pris un martini a 9h30.. on va pas faire que ça..le prochain, c'est seulement ce soir
J'adOre les Simpsons aussi..
vendredi 27 octobre 2006
un p'tit jour de ma vie..
Bon, bon bon...en faite, pas grand chose (c'est pour ça que j'écris ..^^)
Aujourd'hui j'ai fini mon taff au ministere des affaires etrangeres. Je suis en même temps heureuse et triste.
Heureuse, parce que je vais pouvoir retourner dans mon monde d'errance qui me manque tellement ( et qui n'est pas souhaitable al ong terme, mais bon.. j'en ai besoin). Je vais a nouveau pouvoir observer, rêver, vivre libre.
Triste, parce que, c'était bien sympa ce taff quand même.. pas au niveau boulot, c'est sur ( on peut pas dire que c'était passionnant de faire des photocopies..) mais au niveau relationnel. Les gens étaient très gentils, vraiment bonne ambiance, et pour moi qui suis rester pendant presque un an en recluse chez moi, ça m'a vraiment fais du bien. ça ma montrer que finalement je ne suis peut etre pas si asociable que ça, que je peut oublier mes problemes de 8h30 à 15h30.. ^^
Enfin bref. Moments difficiles pendant ces deux mois de travail, mais il y a quand même eu du bon..j'ai hate de recommencer (après un peu de vacances :D )
lundi 23 octobre 2006
Alice aux pays des cauchemards..
~oOo Qu'une envie: me coucher oOo~
Dormir et oublier
oublier cette vie, oublier ma vie...
Dormir et rêver
Dormir, pour ne plus vivre..
Arrêter de souffrir et faire souffrir
Dormir, pour en finir
Dormir pour ne plus jamais se reveiller
Arriver au lendemain?? Non, je ne veux pas.
Passé, présent, future, tout se mélange..
tout s'emmele car rien ne change..
Peut etre su'un jour je me reveillerais pour de bon..
"Alice reveille toi!!"
..alors tout ceci n'etais qu'un rêve..
un rêve?? ..un cauchemard..
~oOo~
samedi 21 octobre 2006
My god..save my soul..
ça pourrait ^^etre la semaine, que dis-je, le mois des lamentations!!
le mois du mal être, du "sentir mal", des crises, de la "vidange", du mal de bide, ect...
je pensais que le taff serait pour moi une solution à mes compulsions alimentaires, mais en faite.. ce n'était qu'une illusion.
je pensais qu'être occuper toute la journée, ne pas être chez moi, avoir une vie un tantinet plus "sociale" que d'habitude, ça m'aiderait, mais en faite..que dalle, que dalle que dalle que dalle que dalle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
en faite, je crois même que je n'ai jamais autant crisé.
habituellement je tiens comme ça uen semaine, et après ça s'arrete. Bon, c'est sur, c'est une semaine de crise/une semaine sans/une semaien de crise/une semaine sans, ect... mais au moins j'alterne. Que là.. depuis un mot, je n'arrete pas..je suis toujours en rain de manger.
Unmois que je suis a 10laxatifs par jour..
c'est ça qui me fait le plus peur en faite.
j'aurais du me contenter de travailelr seulement au mois d'octobre...
Il faut que j'arrive a faire comprendre a mon pere que je ne peux pas vivre tant que j'aurais ce foutu probleme de bouffe..
Comment on peut vivre comme ça???? Toute la journée au taff, je ne pense qau'a manger, j'attends la fin de la jouréne avec impatience, et quandje me dis que j'aurais pas le courage d'attendre, je fais mes crises le matin... donc, je me "laxative" le matin, ce qui fait que mal de bide toute la journée, je passe ma journée au chiotte du boulot ( hum...c'est pas très "intime" )..le pire c'est que ça ne p'empeche meme pas de ne pas criser le soir!! putian, c'est dingue..j'en peux plus (je sias , je le dis tout le temps..) j'en peux plus j'en peux plus!!!!!!!
p^lus je pense a ne pas faire de crise, plu j'en fais!! plus je me dis qu'il faut que j'arrete els laxatifs, plus je crise, donc plus j'en prends... plus je veux que ça s'arrete plus ça continue..
Qu'es-ce qui ne tourne pas rond????????????????
j'aime pas etre boulimique ( j'ai pas choisie de l'être).. ça me bouffe la vie...je voudrais etre normale normale nrmale...
ah putain, j'en peux vraiment plus, je prefererais crever dans l'heure que de vivre un jour de plus commme ça!!!
Rien ne pourras jamais changer...ma vie est trop..sans attache pour que quelque chose puisse changer, je suis completement deconnecter meme si tout le monde pense le contraire..
Comme si un taff allait tout changer...
je ne sias pas ce que je veux faire de ma vie..
je vourais juste partir..
partir et voir autre chose, mais sans eux, sans personne qui lme fasse chier, pouvoir juste redevenir comme avant..
je deconne plus, je prend tout au serieux, combien de temps que je n'ai pas rigler de bon coeur??? je suis tout le temps dans le faux...
je suis obliger de me bourer la gueule pour oublier cette merde.. putain de merde.
vendredi 20 octobre 2006
Extrait " vous descendez?" Nick Hornby
"Vous savez que les choses ne vont pas bien pour vous quand vous ne pouvez même pas raconter aux gens les faits les plus simples de votre vie, simplement parce qu'ils penseront que vous leur demandez de vous plaindre. Je suppose que c'est pour cette raison que nous finissons par nous éloigner des autres; tout ce que vous avez envie de leur raconter finit par les angoisser. "
Deuxième partie, Maureen, page 205.