jeudi 30 novembre 2006
Jesus Of Suburbia
Je sais que j'ai changé.. Je sais que je dois changer et que c'est normal.. mais ça m'effraie..
je crois que tout se termine..
j'approche de la fin j'ai peur de redevenir ce que j'etais.. je n'aimais pas ce que j'etais il y a 4ans.. je ne veux pas redevenir comme ça, si tout mon "univers de malaise s'eclipse.. je préfère rester "mal" et aimer ma vie, qu'être une personne "normal" et detester ça.
je me foutais de ce que pouvais penser les autres il y a encore quelques temps, et maintenant, supporter le regard des gens.. je ne peux pas, c'est insupportable! je n'ose plus montrer mes cicatrices.. j'ai peur d'être jugée..
avant, je m'en foutais.. j'ai l'impression de regresser..
je vais mieux, mais ce mieux être se traduit par uen regression.. j'ai l'impression de me retrouver 4ans en arriere.. pauvre petite lycéenne paumée.. si j'ai fait tout ça.. l'ano, la boulimie, l'am.. c'était pourquoi alors? si ce n'est pour me sortir de ça.. mais si maintenant je recommence a me sentir aussi mal qu'avant.. alors, je me serais detruite pendant 4ans pour rien... alors je dois continuer pour garder le semblant de liberté que je recherchais..
si j'ai fait tout ça c'etait pour exister par moi même et plus a travers les autres..
si j'ai fait tout ça c'était pour me détacher de tout ce qui peut etre matériel..
si j'ai fait tout ça.. c'était pour me sentir mieux, pour vivre..
et j'ai vécu... pendant ces 4années.. mal.. certainement, mais j'ai vécu comme je le desirais..
et maitenant... tou refait surface alros que je vais mieux, je vais mieux mais je me sent mal.
je vais mieux, mais je peux dire que je suis triste.
je vais mieux, mais ça continue d'alelr mal qd même.. je vias mieux, mais tout est encore flou, et mélangé..
je vais mieux mais je ne veux pas aller mieux, car c'est perdre ce que j'ai mis 4ans a construire.. mon identité..
mardi 28 novembre 2006
C'est repartit dans l'enfer..
Trop de mal depuis dimanche soir...
J'ai besoin de manger, de me remplir... et du coup, j'ai racheter des laxatifs :'(
Hier je suis sorti, mais j'ai manger manger manger en rentrant le soir.. :'(
Et là, auj, c'est partie pour que ça fasse pareil..
J'ai déjà manger: 2bols de céréales, 3tartines de pain, 1crème chocolat, 1morceau de camembert..
Putain, ça me saoùle.. :'(
lundi 27 novembre 2006
Comment je me sens ce soir? ..
Mon coeur saigne..
tout mon être se vide..
Tristesse et Mélancolie commencent à s'emparer doucement de ma vie.
Pour l'image: gribouillage personel
La nuit n'arrange pas les choses..
La nuit ne m'a pas portée conseil... la nuit n'a rien enlevé au mal que je ressent en moi, je suis toujours aussi mal qu'hier soir, que tout les autres jours..
Ce matin, j'aurais pu partir sur une crise de boulimie.. j'ai failli... parce que ce matin, je n'ai pas faim, mais en même temps je me sent vide, je n'ai pas faim, masi je sent qu'il y a quelque chose qui manque en moi, il y a quelque chose.. qui devrais être et qui n'est pas..
Ma vie.. mon supplice.. et jamais je n'aurais la force d'y mettre un terme
Je dois arreter de reflechir.. faire quelque chose de ma vie même si ça ne me plait pas.. mais quoi que je fasse.. je serais jugée.. que je veuille faire un IUT ou alelr dans une école, ou faire un CAP, ou n'importe quoi..
Toujours on me demandera mes motivations..
mes motivations.. je n'en ai plus aucune...
c'est tellement simple pourtant d'essayer d'oublier d'être ce que l'on est pendant 30min.. mais, même ça, je n'arrive plus a le faire..
je ne fais plus aucun effort.. je n'y arrive plus, je veux que tout le monde sache.. oui, que tout le monde sache ce que je me fais .. que je mange, que je me coupe, que je saigne, que je souffre..
je me trouve ridicul en disant ça.. "je souffre".. mais de quoi?? j'ai tout pour aller bien.. une famille, une maison, je n'ai jamais été maltraitée, jamais violée, rien. tout va bien dans ma vie. Tout va bien, sauf ma tête.
Ma tête ne vas pas bien, elle trouve que rien ne vas, ma tête se complique les choses, ma tête réfléchie trop, ma tête rêve d'une vie parfaite, ma tête rêve de ne plus être pour mieux vivre.
Laisser moi mourir, que je puisse a nouveau sourire.
Je vais devoir sortir.. si je reste ici je vais manger manger, toute la journée, et je ne veux pas.. je tiens depuis jeudi, je ne veux pas lâcher, je veux pas devoir prendre 10laxatifs, je veux pas. alors, je vais sortir, prendre des photos. c'est tout ce que j'aime: prendre des photos.
dimanche 26 novembre 2006
Psy 4 De La Rime-Enfants De La Lune
Psy 4 De La Rime-Enfants De La Lune
Vidéo envoyée par damien62
Je n'ai pas vraiment le moral e soir.. Je n'arrive pas a dormir.. et je pense a lui..
Je n'ai qu'une envie, me faire du mal.. me jetter sur la porte du frigo et faire une bonne crise.. je tiens depuis jeudi.. où alors, retourner ds ma chambre, ouvrir la porte de l'armoir... prendre la lame de rasoir.. et couper, faire couler le sang, faire sortir la peine..
me libérer, me sentir libre..
libre de quoi exactement? ... je ne sais pas trop.. je ne sais plus..
je l'ai tellement aimé.. je ne sais pas si les choses seraient différentes si je ne l'avait pas connu.. hum.je ne pense pas, je me suis automutilée avt de le connaîte..
si je devais faire un topo de notre relation.. je ne sais meme pas pourquoi je 'attache autant, pourquoi j'ai tant de mal a oubier.. je savais que ça ne menerais nulle part... il m'a fait connaître le bonheur.. ms je me mutilée pour/ a cause de lui..
depuis aout, rien ne vas plus.. depuis aout, j'ai tout perdu..
je ne suis plus heureuse..
je sens que je n'arrive pas a "normal", je suis remplie de tristesse.. parce qu'il me faisait oublier mes problemes..
maitnenant, j'ai l'impression d'etre 24h/24 la tête plongée ds mon mal être, et je n'arrie pas a m'en extirper..
lui, il arrivait a me faire tout oublier.. pendant une, deux heures.. pour vous, ça paraît peu, ms pour moi.. j'attendais le soir, le moment ou on allait enfin se retrouver.. je l'attendais,.. un peu stressée, car j'avais peur qu'il ne vienne pas..
je l'attendais.. pour qu'il m'offre mes quelques instants de bonheur de la journée..
enfin bref. tout ça, c'est fini.
pourqoi je raconte ça d'ailleurs.. c'est pas mon genre de raconter ce type d' "état d'âme" ..
Lulu, faut te resaisir..
mardi 21 novembre 2006
Apocalyptica bittersweet
Apocalyptica bittersweet
Vidéo envoyée par heart
Magnifique musique.. j'ai du mal a me la sortir de la tête.. remarque, je ne veux pas qu'elle s'en aille.. On retrouve le chanteur de H.I.M et celui de THE RASMUS.
lundi 20 novembre 2006
De la haine..
~oOo De la haine oOo~
Sur la chair, sur ma chair
De la haine
dans mon coeur
De la haine, de la haine, de la haine...
Je n'ai que ça pour exister...
La haine, de moi-même
La haine du monde
La haine des gens heureux
La haine du vent
La haine, la haine, la haine
Rien que de la haine...
Et ça m'ennivre..
ça me fait me sentir vivre, exister
ça me fait me sentir utile
ça me fait me sentir..differente
Continue a marquer ton corps..
tu ne veux pas leur ressembler, tu veux etre unique
De la haine..rien que ça..
~oOo~
dimanche 19 novembre 2006
W. Golding " Sa majesté des mouches
Le roman commence sur une île déserte juste après le crash d'un avion transportant de jeunes garçons encore enfants, accident dont aucun adulte ne sort vivant. Ralph, rescapé presque adolescent, rencontre Porcinet, enfant fragile et obèse. Ensemble ils trouvent une conque, grand coquillage qui produit une note grave et puissante lorsqu'on souffle dedans. Le bruit attire les autres enfants rescapés qui se rassemblent tous sous le signe de la conque. Le coquillage devient dès lors un symbole d'organisation et de pouvoir. Ralph instaure une règle organisant la circulation de la parole: celui qui tient la conque détient la parole.
Survient alors Jack à la tête d'un groupe de petit chanteur : une amitié naît vite entre les deux personnages charismatiques. Le pouvoir de Ralph n'est pas contesté et Jack est nommé chef d'un groupe de chasseurs, chargé d'apporter la nourriture au groupe.
Cependant, peu à peu une rivalité apparaît entre les deux chefs et s'aggrave au fil des jours. Jack aime l'aventure et l'ivresse de la chasse, il n'apprécie pas les contraintes et les responsabilités qu'implique l'organisation dirigée par Ralph. Il finit par s'en détacher et peu à peu les enfants le rejoignent un par un : ensemble ils créent une société tribale autour de Jack qui s'arroge les pleins pouvoirs. Cependant la dépendance envers Porcinet, dont les lunettes permettent d'allumer le feu et qui reste fidèle à Ralph, cristallise un terrain de conflit entre les deux sociétés rivales.
En parallèle se développe un culte primaire envers une sorte de divinité sanglante symbolisée par une tête de cochon plantée sur un piquet. Jack utilise la peur d'un "monstre" entrevu en haut de la colline pour justifier l'adoration de l'idole. Seul le sage Simon aura le courage d'aller jusqu'en haut pour constater qu'il n'y a aucune bête, seulement le corps d'un parachutiste mort tombé dans les rochers. Mais lorsqu'il redescend à la nuit tombante pour donner la nouvelle, une fête orgiaque bat son plein : dans la pénombre Simon est associé au monstre, les enfants surexcités et à moitié en transe se ruent sur lui pour le rouer de coup de bâtons. Il n'y survivra pas.
Ce crime originel, auquel Ralph et Porcinet ont eux-mêmes participé dans un état second, galvanise le camp de Jack et lui donne une sorte de fondement collectif moral. S'organisant en commando, ils finissent par pourchasser les derniers fidèles de Ralph pour les emprisonner ou les ramener dans leur camp, voler les lunettes de Piggy avant de l'assassiner puis organiser une vaste chasse à l'homme afin de tuer Ralph qui se terre dans la jungle. Jack décide alors de mettre le feu à la forêt pour faire sortir le fuyard de sa cachette : après une course poursuite où les enfants pourchassent Ralph en poussant de grands cris sauvages, ils tombent nez à nez avec un groupe de marins adultes interloqués qui viennent de débarquer sur l'île. Après un instant de flottement, les enfants s'écroulent tous en pleurs, oubliant leur liberté, leur organisation ainsi que toutes leurs rivalités.
J'ai accrocher avec ce livre.. peut etre parce que je l'ai lu a un moment ou je me posais bcp de question sur notre société. J'etais ds le tripe " je vais aller vivre sur une ile", retour a l'état sauvage, ect...
Ce roman montre bcp de chose.. notamment qu'il y a tjs des f******* de m**** , qui veulent tjs faire plus et mieux, qui veulent tjs aller ds les extremes.. quitte a tuer.
Enfin, je n'irait pas plus loin ds ce que je pense.. je suis tellement lasse de tout... parfois j'ai l'impression que les gens se complaise ds leur mal etre.. sans vouloir en sortir.. comme il y a les "pro-ana" il y'aurai des "pro-automutilation"... ça m'exaspere...
Meme si je sais que l'am est un comportement deja volontaire pour se faire du mal, il intervient qd mm ds certaine circonstance...on se fait souffrir pour une bonne raison, pas ds le seul but d'avori de joli cicatrice blanches sur le corps...
Kyo - Sarah
Tout vas mal encore aujourd'hui.. Je ne sais plus qui je suis, a quoi je sert.. je voudrais etre utile mais je sais que quoi que je fasse... je ne peux rien..
J'aimerais, je voudrais...certainemant que des chose qui ne se réaliseront jamais...
Je ne peux rien pour personne et ça m'angoisse... si je ne peux rien pour eux, je ne peux rien pour moi...
mais, pour moi, je le savais déjà.. j'aurais juste voulu qu'il ne soit pas trop tard pour eux..
Ils ont la vie, je n'ai que l'illusion d'une vie
Ils mentent pour ne pas faire souffrir.. je parle et je fais souffrir.. je parle et je m'enfonce
Ils souffrent, mais savent le cacher, ils souffrent mais ils savent l'apprivoiser..
J'ai mal dans mon coeur? non, c'est mon âme entière qui pleure...
Eux, leur âmes demeurent..
Je ne suis rien, et je m'en fous
Qu'ils vivent pour moi, qu'ils soient mes pantins... et mon être, caché, vivra a travers eux.
samedi 18 novembre 2006
Nightwish "Sleeping sun"
The sun is sleeping quietly
Once upon a century
Wistful oceans calm and red
Ardent caresses laid to rest
For my dreams I hold my life
For wishes I behold my nights
A truth at the end of time
Losing faith makes a crime
I wish for this night-time to last for a life-time
The darkness around me - shores of a solar sea
Oh how I wish to go down with the sun
Sleeping
Weeping
With you
Sorrow has a human heart
From my God it will depart
I`d sail before a thousand moons
Never finding where to go
222 days of light
Will be desired by a night
A moment for the poet`s play
Until there`s nothing left to say