samedi 30 décembre 2006
F*ck!
Après la Haine.. la Tristesse.. il faut dire que les deux ne se quittent rarement ..
J'aimerais pourtant.
Pourquoi je suis triste? je ne sais pas. j'ai juste peur. et je me déteste.
Pour changer ..
Aujourd'hui.. j'aime pas le samedi, j'aime pas le week-end.
Demain. Réveillon du nouvel an. j'aime pas les fêtes. j'aime pas revoir des gens que j'ai pas vu depuis 3ans, des gens qui m'ont connu anorexique .. et maintenant.. je suis tellement grosse ..
Revoir des gens que je n'ai pas vu depuis 3ans.. ça ne feras que me rappeler ce que j'ai été.. la pauvre conne, la pauvre idiote, la timide qui dis rien.. jamais rien.
J'avais reussi a ne plus être comme ça, à être à l'aise avec moi même. Mais depuis quelque temps, tout reviens.. et j'ai peur des gens, j'ai peur de sortir. j'ai peur j'ai peur j'ai peur ..
Je veux pas redevenir comme ça.. mais c'est trop tard!
Elle .. elle a une grande gueule. Elles, elles ne comprendront pas.
Ne rien dire, surtout penser à tout bien cacher.. putain, en plus faut que je dorme la-bas ..
Ne pas craquer. ne pas craquer. ne pas craquer. ne pas craquer. ne pas craquer. ne pas craquer. ne pas craquer. ne pas craquer...
Je le sens mal, je me sens mal..
vendredi 29 décembre 2006
I want to kill her
Un petit quelque chose de bien depuis deux semaines: j'ai réussi à éviter une trop grosse crise de "charcutage" ...
Encore à cause d' "elle" ..
Comme toujours, j'ai sortie la lame, et j'ai commencée à couper, couper, en appuyant, bien fort .. et ça ne me suffisait pas, ça ne me suffisait plus, j'avais envie de tout ouvrir, de te couper, de lacérer.. je voulais détruire, je voulais tuer ..
Des larmes.. une lame
Des larmes, la fatigue, le dégout de soi .. alors, je suis restée à pleurer, et j'ai arreté.. j'ai essayer de dessiner, dessiner ce que je voudrais me faire.. mais j'arrivais pas a imaginer.. je voulais tuer..
Je suis dans l'action, pas dans l'imagination..
Je voulais tuer, je voulais la tuer..
Je suis descendu dans mon sous-sol, j'ai mis les gants, et j'ai frappé.. j'ai frappé, j'ai frappé, j'ai pleurer. j'ai frappé, encore, encore, encore. Les mains, douloureuses à travers les gants ..
Je voulais tuer, je voulais la tuer. Je l'ai tué.
Qui est- "elle" ? La Haine, la Colère, la Fureur, la Vie, ma Mère ..
jeudi 28 décembre 2006
I do it again ..
Je viens de m'am.. sur le dessus, sur le dessous... ça fait mal, ça brûle, ça pique. Mais je ne sens toujours pas soulagée, alors je viens écrire un peu en ésperant que le restant de haine qu'il reste au fond de moi partira par l'écriture.. mais je n'en suis pas sur..
J'ai juste envie de crier.
Envie de la voir morte, de les voir mort.
Ils s'imagine des choses, que je suis alcoolique.. mais non non non non!!!!!!!!!!! Putain de merde enlevez vous ça tu crâne!!!!
J'en peux plus.. je peux pas continuer comme ça.. ils me tuent, elle me tue..
Toujours "elle", "elle", "elle" !!
J'en peux plus.. mais putain, laissez moi me détruire en paix, laissez moi disparaître en paix, laissez moi devenir ce que vous m'avez toujours dis que j'étais: une moins que rien, qui ne fera jamais rien, une raté, qui finira lesbienne mangée par ses chiens (ça c'est le genre de chose gentille que ma soeur pense de moi.. )
La haine est toujours là.. écrire ne suffira pas.. non, parce que j'ai envie de tuer!!! j'ai envie de violence, j'ai envie de déstruction!! j'ai envie de crier, mais ici j'étouffe !!!
J'ai mal au bras.. il saigne encore.. mais tant pis, j'ai pas encore fini.. et j'aurais jamais fini..
mercredi 27 décembre 2006
Déballage
L'impression de tourner en rond pour trouver ma place dans ma famille...
Mais, il n'y a pas de place pour moi..
Elle ne remplit plus son rôle..
Tout est confus ce soir dans ma tête.. Moi, Ma Soeur.. je ne sais plus..
Ma Mère qui me dit " elle est plus fragile qu'on ne le croit, elle s'en sort certainement moins bien qu'on pense" ..
Pourquoi je n'arrive pas à la croire...
Elle, elle a ses études, son copain, son appart, ses amis.. sa place.
Moi j'ai.. moi j'ai une décharge à la place d'un corps, une lame pour me soulager, un vide..
Je veux bien croire qu'elle souffre, j'accpete ça, d'ailleurs je ne dis pas que j'ai le monopole de la souffrance dans la famille...
Mais j'ai tellement l'impression de souffrir pour eux/ à cause d'eux.. et jen e supporte pas que ma mère dise que ma soeur est plus mal lotti que moi. C'est peut etre par pure jalousie, ou par égoïsme, j'en sais rien, mais je ne supporte pas ça.
ça fait deux ans que j'ai plus envie de rien parce que je ne sais pas.
ça fait deux ans que je ne fais rien, ça fait deux ans que j'ai arreter de vivre, que j'ai arreter de profiter des choses, que je ne ressent plus rien, que de la haine.. ça fait deux ans que je me remplie et que je me vidange a outrance. ça fait deux ans que je suis fatiguée. ça fit deux ans que j'ai envie qu'ils crèvent tous. ça fait deux ans que je suis devenue un monstre.
Je sais que je ne pourrais pas tenir jusqu'en septembre comme ça. C'est pas possible, je ne peux pas continuer a vivre avec eux. Leur présence me détruit, même si ils ne m'ont jamais rien fait.. je ne sais pas pourquoi c'est comme ça.
mardi 26 décembre 2006
~ Again and Again.. toujours la même rengaine ~
Mes parents devaient partir jusqu'à samedi.. ça m'auraient fait des vacances..
Mais, finalement, ils restent ici. Avec moi. Chouette. J'en suis ravie. cassez-vous.
Remarque, je suis déjà dans un état pitoyable.. qu'ils fassent ce qu'ils veulent.. rien ne pourra changer quoi que ce soit de toute façon.. le mal est déjà fait.
Ils ne m'ont rien fait. Ils m'aiment. moi aussi je vous aime.. on y croit, on y croit..
Je les haient, je voudrais qu'ils meurent. C'est eux qui ont fait de moi ce que je suis..
N'es-ce pas un peu trop facile de rejetter la faute sur les autres ?
.. et je veux être libre..
Le suicide est la seule preuve de la liberté de l'homme
(Stig Dagerman)
lundi 25 décembre 2006
I feel so..
Je n'arrive pas. Je n'arrive pas. Je n'arrive pas. Je n'arrive pas. A me calmer. A respirer. A passer outre. A me calmer. A ne pas penser. A me calmer. A me calmer. A me calmer.
Il le faut. Il le faut. Il le faut. Il le faut. Que je me calme.
Je n'ai plus de place sur mon bras.
Enfin, si, j'ai encore de la place.. mais, je ne peux pas. Parce que, c'ets le reste de mon bras, celui qui n'est pas encore marqué..
ça me permet de me limiter en quelque sorte.. de refaire toujours au même endroit..
mais là, au même endroit je n'ai plus de place!!!!
Et je n'arrive pas à me calmer, et je n'arrive pas à ne pas Y penser!
ça brûle encore.. d'hier soir.. mais je ne suis pas calmer
je n'arrive pas à me calmer, je n'arrive plus à me calmer.. il faut resiter, je dois resister.. je n'ai plus de place.. je n'ai plus de place.. je n'ai plus de place.. je n'ai plus de pl...
allons faire de le place.
dimanche 24 décembre 2006
One Day
Un rien me stress, un rien m'angoisse..
Ne plus ressentir, trop ressentir.. quoi qu'il se passe, tout est trop fort, tout est trop intense.
Qu'on pense ce qu'on veut de moi..
Je suis.. sans coeur, parce que je l'ai donner.
Je suis .. sans but, parce que je n'ai aucune idée.
Je suis.. glacée, parce que mon sang à trop coulé.
Je suis.. sans vie, parce que je ne l'ai pas mérité.
Et je remarque qu'il faut que j'aille vraiment mal, pour pouvoir ecrire quelque chose de cencé. La je vais ni bien ni mal, je n'arrive pas à écrire pour me liberer..
Et s'en est frustrant!!!!!
Je dois voir du sang, des cicatrices, pour ne pas passer moi même à l'acte, et pourtant j'en ai envie.. envie envie envie...
Il faut que je me coupe, il le faut il le faut!! je n'ai pas le choix, il faut que je me coupe, je veux sentir la lame, je veux sentir la brûlure de la coupure.
la brûlure.. douleur intense
intense douceur du sang..
Et je trouve ça beau, beau et reconfortant, un bras strié..
Je trouve ça beau.. pourquoi? Qu'es-ce que je deviens.., je dois être un monstre pour aimer ça.. pour aimer la vision d'une souffrance.. la osuffrance.. ma souffrance
Ce n'est qu'une évidence: j'ai besoin d'aller mal pour me sentir bien.
Me sentir bien? vraiment?...
Oui.. l'inconnu me fait peur, le bonheur me fait peur. Je ne sais plus ce que c'est que le bonheur.
samedi 23 décembre 2006
James Frey "Mille morceaux"
Quand on ne sait pas quoi faire, qu'on s'ennuie, et qu'on a rien d'autre a faire, parce que rien nous fais envie.. on lit. Moi, ça ne me gêne pas, j'adore ça.. les livres parlent pour moi, et ça me fait du bien, ça me soulage, autant que d'écrire..
Résumé: James, 23 ans, a cramé sa jeunesse dans le crack et dissous son enfance dans l'alcool. A la suite d'un ultime black-out, il est hospitalisé dans une clinique du Minnesota. Dans le serviece de soins intensif, il rencontre Lilly, une jeune fille aux yeux bleus et clairs comme des promesses d'avenir.
Mais le démon est encore là, et cahque crises d'angoisse, de paranoïa ou de manque lui rappelle qu'il a un combat à mener. Pour elle, pour ses parents, pour sa survie...
Dans un récit au style cathartique et poignant, James Frey nous dévoile le vrai visage de la drogue: cette araignée d'acier tapie sous la peau; ce monstre à satisfaire, et qu'il faut détruire avant qu'il ne vous dévore.
Chacun sa drogue...
Quelques passages... ceux qui pourraient parler pour moi.. parce que, a chacun sa drogue..
" Je suis seul dans toute mon horreur. Seul dans toute mon horreur.
Je ne veux pas être seul. Je n'ai jamais voulu être seul. Je déteste ça, bordel. Je déteste n'avoir personne à qui parler, je déteste n'avoir personne à appeler, je déteste n'avoir personne qui me tienne la main, me prenne dans ses bras, me dise que tout va bien aller. Je détete n'avoir personne avec qui partager mes espoirs et mes rêves, je déteste ne plus avoir d'espoirs ni de rêves, je déteste n'avoir personne qui me dise de m'accrocher, que j'en aurai de nouveaux. Je déteste quand je gueule, et putain qu'es-ce que je peux gueuler, gueuler dans le vide. Je déteste que personne ne m'entende gueuler et que personne ne m'apprenne a cesser de gueuler. Je déteste que les choses vers lesquelles je me suis tourné dans toute ma solitude réside dans une pipe ou une bouteille. Je déteste que les choses vers lesquelles je me suis tourné dasn ma solitude soient en train de me tuer, m'aient déjà tué, ou me tueront bientôt. Je déteste devoir mourir seul. Je mourrai seul dans toute mon honneur. "
" Je m'amenderai en mourant. Aucune des personnes à qui j'ai fait du tort n'aura a me revoir, à avoir de mes nouvelels ou à penser à moi, plus jamais. Je ne serai plus en mesure de leur nuire ni de foutre à nouveau leur vie en l'air, je ne serais plus en mesure de leur faire le mal que je leur ai déjà fait. Oubliez moi si c'est possible. Oubliez que j'ai existé, oubliez que j'ai fiat ce que j'ai fait. En me suicidant je vous présenterai mes excuses. Même si c'est impossible, oubliez moi s'il vous plait. Oubliez s'il vous plait. "
" Je les regarde. La Fureur est en moi, elle atteint son apogée. Je ne comprends pas comment ça se fait, mais dès que je les voies, c'est ainsi. Ils essaient de m'aimer, je leur fait du mal. Ils essaient d'être digne et raisonnable, je refuse d'être digne et raisonnable. Il essaient de m'aider, je leur en veux de le faire. Je ne sait pas pourquoi. Ce sont mes Parents. Ils font de leurs mieux.
ç'a toujours été comme ça avec moi. Donner moi quelque chose de bien, je le détruirai. Aimez moi, je vous détruirai. Jamais de ma vie je n'ai eu l'impressoin de mériter quoi que ce soit. Jamais je n'ai eu l'impressoin que je valais l'espace malsain que j'occupe. Ce sentiment a contaminer tout ce que je n'ai jamais fait, vu, ou te ce dans quoi j'ai été impliqué, et il a infecté toute les relations que j'ai eues avec ceux que j'ai connus. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi c'est comme ça. ça me fait horreur autant que je me fais horreur, et pour uen raison obscure, la présence de mes Parents a toujours aggravé la situation. Ils ne cherchent qu'à m'aimer; mais ils ont toujours aggravé cette putain de situation. "
" Comment vous vous sentez?
Suicidaire
Quoi?
C'est le seul mot qui convient.
Vous avez envie de vous tuer?
Je ne vais pas le faire, mais à cet instant précis, ça me semble être une solution cencée.
Pourquoi?
C'est mes Parents. Quand je suis avec eux je suis tellement en colère que je n'arrive plus à me controler. Cette colère me fait me détester encore plus que d'ordinaire, et le suicide m'apparait alors comme une solution cencée.
Vous avez besoin d'être pris en charge?
Non, je suis bien trop lopette pour passer à l'acte.
Vous pensez que le suicide est un acte courageux?
Non, je pense qu'on fait ça par lâcheté, de même que je pense qu'on se drogue par lâcheté. Mais je crois aussi que pour faire ces deux choses il faut avoir une sorte de force pitoyable.
De la force?
Il faut être plutot fort pour ressentir quelque chose d'aussi puissant que la haine ou la haine de soi. La Dépendance et le suicide, ce n'est pas pour les faibles.
Votre théorie me semble ridicule.
Les choses ridicules sont parfois vraies.
Pourquoi es-ce que vos Parents vous font sortir de vos gonds?
Je ne sais pas. "
" Elle s'avance vers moi. Je passe mes bras autour d'elle. Je me sens immédiatement mal à l'aise, et je me sens immédiatement faux. Je la serre doucement. Je me sens plus mal à l'aise encore, plus faux, pas du tout à ma place. Elle me serre, ça me donne envie de m'enfuir. C'est ma Mère. Je la serre dans mes bras. Je n'ai pas envie de la serrer dans mes bras, masi je veux bien essayer. Je la tiens, je la serres fort. Ce n'est qu'un petit prix à payer par rapport à tout ce que j'ai fait. Elle me relâche, je me recule. Je me sens mieux. "
" Ces individus sont abstinents désormais, mais leur vie se fonde sur l'évitement, la critique et la diabolisatin des produits qu'ils aimaient et dont ils dépendaient auparavant. S'ils s'arrivent à fonctionner comme n'importe quel être humain, c'est grâce à leur réunions, à leur dogme, à leur dieu. Enlevez-leur leurs réunion et leur dogme, et ils n'ont plus rien. Enlevez-les leur et les revoilà à la case départ. Ils sont dépendants. "
Chacun sa drogue...
jeudi 21 décembre 2006
XXX Holic
" Le hasard n'appartient pas à ce monde, tout n'est que fatalité"
" Ici et là-bas tout n'est pas toujours rose, mais ayons confiance en l'avenir "
" Les êtres vivants sont prisonniers de bien des choses. Des lois de la nature, du temps qui passe, des limites de leurs sens, de leur ego et de leurs sentiments. Ce sont ces entravent qui enchaînent les êtres vivants.
Mais, de toute ces entrave, il y en a une seule qui soit le propre de l'Homme..."
" Tu ne supportes pas de voir les gens souffrir... mais peu t'importe de souffrir toi même...
TU NE COMPRENDS PAS QUE TU FAIS SOUFFRIR LES AUTRES A TRAVERS TOI"