lundi 29 janvier 2007
The Connell's " 74-75"
Elle me fait me sentir mieux ...
Elle me fait retourner longtemps en arrière.. été 2005.. la dernière fois où j'ai connu le réel bonheur..
Es-ce que je devrais le dire? : "j'ai failli me faire le ventre aujourd'hui", couper là aussi, taillader la peau . au moins j'aurais arreter de me sentir "pleine". J'ai juste fait avec les ongles (heureusement j'ai pas beaucoup d'ongles..)
I do it again ..
.. Après 17 jours ..
Hier soir.. Mon père à l'hosto en cardio, et j'arrive même pas à pleurer
Hier soir .. encore et toujours cette impression de trop manger, d'être trop pleine, de devoir me vider .. mais je n'ai plus rien pour me vider ..
Hier soir.. j'ai laisser tombé tout le monde
Hier soir.. je ne suis plus bonne à rien, à quoi bon dire ou penser .. je n'ai plus les mots, je n'ai plus rien, les autres font ça beaucoup mieux que moi..
Alors hier soir.. j'ai rouvert l'armoire ..
Lame. hésitation. lame. chaire. brûlure. sang. coton. lame. chaire. brûlure. .
Le "coup de main" revient vite, et on ne ressent plus: lame. chaire.sang.lame.chaire.sang.lame.chaire.sang, indéfiniment ..
Et on laisse couler. Et on continue.
Quand la brûlure revient. On arrète.
cotons, compresses. Voilà, c'est fini.
Après 17 jours .. cotons, compresses.. Voilà c'est fini, tu peux aller te coucher. 
... 
... Mais ça va encore.. c'est moins violent que ça a été
dimanche 28 janvier 2007
J'aurais pu m'acheter une guitare..
Bien, encore un petit post inutile :D
Ce matin, taff. A la pause, pas grand chose à faire. Ecouteur sur les oreilles, j'mennuyais un peu quand même. Alors je me suis mise à calculer.
Mais calculer quoi??? ... mes dépenses de ces deux dernières années en laxatifs (et oui, encore eux..^^)
Je vous passerez le détails des calcul, seul le résultat nous intérresse..
Donc, en 2ans, j'ai dépenser 591.24 euros en laxatifs.
Limite, ça m'a fait pleurer ..
samedi 27 janvier 2007
Bang Bang you're Dead
En faite, j'voulais juste mettre celle-là ;)
Le son des guitares "crade" j'adore ^^
J'aurais eu quelques pensées intelligentes, j'les auraient mises, mais en ce moment je dois admettre que je ne pense plus comme avant.
Avant, on va dire que j'avais ma "situation" à analyser, alors j'réflechissais tout le temps, à chercher le pourquoi du comment. C'était une torture intellectuelle que j'aimais.. Cette impression que le cerveau cherche dans tout les recoins de l'esprit, dans tout les souvenirs, toutes les émotions ressenties, etc .. et il doit "trier" tout ça, essayer de faire des rattachement, etc..
Expérience interressante. C'est waou: Le cerveau près à exploser, parce que tout se mélange à force de se ranger, la tension qui monte.. et qui amène à la lame, parce que, justement, trop de penser ingérable.. insaisissable.
Et puis arrive un jour, où tout ce qui nous fais vivre disparaît.. Toutes nos émotions trop intenses nous lâche, et on se remet à ressentir comme de simple "mortel", la reflexion se met en sommeil, et on redevient quelqu'un de "normal". Sans pensées. Sans sentiments. Sans rien qui transcende, sans rien qui transporte l'esprit..
Ma vie ne pouvait être occuper en action, alors je l'ai occupée en "esprit" .. mais ce qui me fait toujours peur, c'est que si je vie dans l'action, j'arreterais de penser.. j'ai pas envie d'arreter de penser.. c'est la seule chose qui me donnait le contrôle..
L'esprit qui tourne à mille à l'heure.. c'est "transcendantal", jouissif..
L'esprit qui tourne à mille à l'heure.. la torture que ça inflige, c'est comme l'am, on se sent vivre.
L'esprit qui tourne à mille à l'heure.. Hey! I'm not Dead..
Saturday afternoon
(Photo: by me)
J'aime ça. Etre dehors. Regarder. Et arréter de penser. Juste admirer.
J'aime ça.. je me sens mieux dehors.
Avec tout le monde qui bouge, mais qui ne me voit pas. Tout le monde passe, tout le monde défile, avance, pense.. mais oublie d'admirer.
J'aime ça. Quand il ne fait pas trop froid, mais que l'air est quand même frais.
J'aime ça. Me poser, et regarder. Juste regarder. Sans rien faire d'autre.
J'observe. Juste, j'observe le monde.
vendredi 26 janvier 2007
None
Putain, putain.. ça me stress.. encore cette impression d'avoir trop manger aujourd'hui. Et pas de laxatifs. J'veux me vider, j'ai besoin de me vider, j'ai trop manger. (comme toujours, ça n'apporte aucun interet, mais ça me "soulage" de le noter: mes 2cuillere de cereales, 1cuillere a soupe de pâtes,1 pomme, 2morceaux de pains, 1morceau fromage, 1louche de soupe, 10pruneaux)
Faut que je me vide, j'ai trop manger..
Putain.. j'suis énorme.. faut que je me vide, j'en ai besoin..
J'ai déjà fait les placards, y'a pas un seul lax dans cette baraque.. putain, ça m'énerve! Elle les cache où ma mère?!
Je sais pas vomir.. pourquoi je sais pas vomir..
Putain, j'vais jamais m'en sortir..
T'es trop conne lulu...Parce que ça fait 10jours que je tiens comme ça, sans crise, sans lax, j'croyais que c'était fini..
Style.. 4ans de crise de bouffe et en 10jours tout est reglé.. je suis trop conne..
J'ai trop manger, j'ai trop manger.. j'men fou, faut pas que je mange demain.
J'AI BESOIN DE ME VIDER !!! Putain de merde!!!!!!!! J'en peux plus..
Feelings
La douleur.. je ne ressent plus
Le bonheur.. je ne ressent plus..
J'aimerais qu'on vive à ma place, parce que je suis incapable de faire ce que je dois faire. Mais qu'es-ce que je dois faire???
Je suis fatiguée.. même pas 4heures par nuit depuis des semaines et des semaines.. je ne sait même plus j'ai arrété de compter..
J'ai froid.. j'arrive pas à me rechauffer.. Elle est trop grande cette maison.. impossible à chauffer.. j'ai froid, j'ai mal à la tête. J'aime pas avoir froid. je suis fatiguée ..
J'ai les extrémités toutes violettes.. magnifique.. les bras tout violet aussi.. magnifique.. ces putains de coupures aussi.. magnifique.
Pourquoi je veux pas mourir?! Je veux pas continuer eternellement comme ça, mais je sais pas comment on vie!! Je veux plus voir de psy, je veux pas être internée ou je ne sais pas quoi, je veux pas de medicaments, je veux plus rien.. je veux juste dormir, c'est pas trop demander pourtant..
Dormir.. et même ça j'y arrive pas.
Et puis j'ai envie de boire, boire boire boire, et fumer, fumer fumer fumer.. Je peux pas tout faire: arreter de boire, arreter de fumer, arreter de manger, arreter de me couper.. je suis pas une machine!! j'ai besoin de ressentir!!!
Va te faire foutre!
jeudi 25 janvier 2007
Kaolin "Le haut est essentiel"
Rappelle-toi
Toi et moi
Ces nuits passées entre tes bas
Rappelle-toi
Toi sur moi
A gesticuler sur ces amas
Tout est perdu
Le haut est essentiel
(mais) ce superflu n'inquiète pas ma haine
Alors je vois
Que tu t'approches vers moi
Que tu reviens à moi
Et là comme un appas je te BROIS
Tout est perdu
Le haut est essentiel
(mais) ce superflu n'inquiète pas ma haine
Alors je vois
Rien n'est perdu
La nuit était essentielle
T'enfiler sous entendu
N'inquiète plus ma haine
Alors je vois...
Pfiou.. j'en revient pas de cette musique. elle a pas vraiment quelque chose de "transcendant", elle ne me transporte pas comme du "Muse", mais elle est belle .. C'est une " bonne petite pop mélodique" tout comme il faut ^^. Mais parfois c'est ce dont on a besoin. Arréter de chercher la musique pure et se laisser porter par la masse.
mercredi 24 janvier 2007
La nuit
(photo: by me )
"La nuit, on imagine ce qu'on désir et tout paraît possible. Au grand jour l'imagination pâlit.
La nuit, on voit des choses inexistante et on y croit"
(Robert Choquette)
"Pourquoi les Hommes ont-ils peur de la mort, alors que l'ont meurt toutes les nuits?"
(Serge Uzzan)
Pro-ana/Pro-am
J'reflechissais (oui, ça m'arrive..^^) à un truc.. les pro-ana, et les pro-am..
Si une personne dit: "je suis pro-ana/pro-am", tout de suite la réaction ce sera: "hooo! c'est mal, t'es pas un peu fou/folle??! etc.. " En clair, c'est mal vu.
Si une personne dit: "je suis anorexique/ je m'automutile", tout de suite.. euh.. bien, en faite, la premiere réaction est une incomprehension totale ^^, mais il n'y a pas de réel jugement de "valeur" (c'est bien/c'est mal)
Dans ces comportement, on bascule à faire quelque chose de mal dès l'instant où on décide d'"être" anorexique ou de s'automutiler. Ce ne serait donc qu'une question de volonté ...
Mais en reflechissant .. une personne anorexique, c'est elle qui décide de ne plus manger pour maigrir encore et toujours plus.
Quelqu'un qui se coupe, c'est lui qui décide de prendre la lame et de couper.
Je suis anorexique et je m'am. Et même si c'est moi qui décide de "faire" ces comportement, j'ai l'impression que ce n'est pas vraiment moi. .
Parfois je me dit que les pro-ana, sont justement pro-ana, parce qu'elle utilise l'anorexie comme "moyen" pour aboutir à la minceur/maigreur. D'ailleur, souvent, les pro-ana on un objectif de poids à atteindre. Une anorexique sais qu'elle veut maigrir, mais sans but, je veux dire, son seul objectif c'est de maigrir toujours.
Je me demande même parfois si les pro-ana n'utilise pas l'anorexie comme un simple régime .. enfin bref.
Je sais même plus où je veux en venir...
Ah oui, en faite je voudrais juste savoir ou se trouve la limite entre anorexique/pro-ana et s'automutiler/être pro-am ..
J'la voit tellement "fine" cette limite.. tellement facile à franchir..
Un comportement est pardonnable si la volonté qu'on met pour le faire est "éxterieur" à nous, tout en nous appartenant...
Enfin, c'est comme ça que je vois la chose..