samedi 31 mars 2007
~ Imaginary Friend, imaginary lanD ~
La seule arme des enfants contre le monde, c'est l'imaginaire
(Claude Miller)
mercredi 28 mars 2007
oO 1,2,3 .. Je vous présente ma fin à moi .. Oo
Je me demande rarement comment je vais finir.
Quand je me laisse aller à mes rêves, je vois une jolie fin.
Je m'imagine dans une forêt, au printemps où à l'automne (je n'arrive pas encore à bien distinguer)
Ce n'est pas une forêt "perdue".
Je vois une forêt, c'est tout. Le mystère, la solitude, l'apaisement.
.L'esprit libre.
Je suis seule, mais entourée par les âmes. J'ai peur de ce que je vais faire.
Mais, elles sont là, et elles me rassurent.
Je lui ai dit "au revoir". A lui seulement, les autres ne doivent pas savoir.
Cette forêt et ce que j'ai à y faire, c'est notre "secret"...
J'ai peur de le quitter, de le laisser, mais je sais qu'il peut se débrouiller sans moi, alors je culpabilise moins.
J'aurai aimé qu'il m'accompagne... j'ai peur de ne pas réussir à aller jusqu'au bout.
J'enserre les arbres, je respire les feuilles.
Une dernière clope ... relax
.L'esprit libre.
Je m'assoie au sol, la tête à regarder les étoiles.
Que les dernières images me pénètrent. Simples et pures.
Une pensée pour lui.. " Ne t'inquiète pas, je vais y'arriver"
J'aurai aimé le serrer encore une dernière fois.. "après c'est a ton tour, hein? tu n'oublis pas .."
.Respire.
Je me relève. Dernier souffle.
Et je me vois, avançant vers mon ultime lieu de torture.
Elle est là, à se balançer. Serait-elle en train de me narguer? ...
Un pas. Un autre. Je monte. De mes mains, je la passe autour du cou.
Je pense à lui une dernière fois .. " tu m'oublis pas, hein ? .."
.A trois.
1,2, ...
Et c'est enfin, qu'elle me libère
lundi 26 mars 2007
"La tentation nihiliste" Roland Jaccard
Extraits
" Et si la bonne voie était celle du nihilisme véritable? Non seulement le refus de toute transcendance, la négation de Satan aussi bien que de Dieu, mais aussi, mais surtout, l'ironie, le doute, l'impossibilité de s'arréter à une conceptin du monde, la mobilité incessante des interprétatins, la persuasion intime et tranquille que l'existence n'a pas de sens, qu'elle est foncièrement inutile et inintelligible, et que pour nous autres, rescapés éphémères, finir ici ou plus loin est également dérisoire ... " page 15
" l'amour consiste à donner ce que l'on n'a pas à quelqu'un qui n'en veut pas." page 21
" Vouloir des enfants, c'est vouloir se venger de son passé. C'est pour la femme faire don à sa propre mère de sa haine et pour l'homme rivaliser avec son père ou avec Dieu dans le fantasme imbécile d'une postérité. Et c'est pour chaque couple un remède au désespoir" page 26
" Mourir n'est rien il faut savoir disparaitre. Mourir relève du hasard biologique, et ce n'est pas une affaire. Disapraitre relève d'une plus haute nécesité. Il ne faut pas laisser à la biologie la maitrise de sa disparition" page 31
" Le meurtre serait-il l'ultime issue pour persévérer dans l'existence? Pour imposer, fût-ce dans l'horreur, un Moi deserté par autrui?" page 36
" Voir souffrir fait du bien. Faire souffrir plus de bien encore" page 37
"Quand on ne peut ni tuer ni se tuer, reste la folie" page 38
" le fou n'est pas "coupé du réel", mais envahi par trop de réel, trop stimulé, trop acceuillant, poreux au monde" page 40
" l'être humain se definit volontiers par ce qu'il a; sans doute par honte de ce qu'il est" page 52
"Mais que craindre du néant de la mort, nous qui avons si souvent affronté dans une feinte allégresse le vide de l'existence?" page 55
"Est "bon" pour lui (Nietzsche) tout ce qui fortifie la volonté de vivre, tout ce qui rend l'existence plus chatoyante et plus intense" page 79
"(Toujours Nietsche) "J'aime ceux qui savent vivre qu'à condition de périr, car en périssant ils se dépassent". La vie n'a pas à être jugée, elel est sainte par elle même et l'homme fort acceuillera ave une égale ferveur la béatitude et le désespoir, l'erreur et l'illusion, la cruauté et la ruse, s'ils sont de nature à augmenter sa vitalité" page 80
"Vivre en société réclame un peu de frivolité et beaucoup d'hypocrisie" page 89
"[...] Et ma vie elle-m^me est-elle autre chose qu'une bulle colorée, flottante et vid, un rêve, une apparence, dont l'éclat éphémère et le volume chimérique se résolvent en un vain souffle, en une simple larme?" page 102
"Quand la chute est fatale, le seul secours que nous puissions réclamer de la psychanalyse, c'est qu'elle nous évite de nous suicider pour de mauvaises raisons..." page 105
jeudi 22 mars 2007
Tell Me whO I'am
Peut être me reste t-il un peu d'envie finalement
Peut être que tout n'est pas de la faute de ma mère, de mon père, de ma soeur, du voisin, du chien, du monde ...
Peut être que je n'aurai pas du les écouter c'est tout.
Mais c'était peut être plus simple de les écouter .. de les écouter, de les laisser me guider.
C'était plus simple, moins conflictuel d'aller dans leur sens, d'intégrer le moule qu'ils avaient fixé.
Plus simple.. mais douloureux de se laisser perdre, marché dessus.. pour leur faire plaisir? pour leur convenir? pour leur donner une raison de m'aimer ...
Je les ai laisser faire, maintenant je n'ai que ce que je mérite. Je n'ai aucune idée de ce que je suis.
Parce que, ce que je suis vraiment, je ne l'ai jamais laisser s'exprimer. C'était mieux de le refouler si je voulais qu'ils m'aiment.
Le problème c'est qu'ils m'ont abandonner maintenant.. bien oui, j'ai l'âge de me débrouiller.
... mais je ne sais pas comment on fait ...
vous m'abandonner, mais je ne suis pas "finie"
..vous savez .. comme Edouard ...
mardi 20 mars 2007
~ Untitled ~
Encore une nuit. Encore un jour.
Une fuite, une descente.
Retour en arrière.
Comprendre, accepter, baisser les bras?
Oublier, se renier?
Essayer, avancer et couler.
Plus rien à dire
* Fuck *
lundi 19 mars 2007
oO If he goes away Oo
Je sens que quelque chose va encore changer. ça m'effraie ..
Quand quelque chose change, c'est qu'elle s'éloigne de moi .
C'est le dernier qui me garde ici, si il part ... il est mon dernier souffle
Je ne veux pas laisser partir la seule personne qui me comprenne dans le silence
Il me retiens dans la réalité en me montrant son absurdité. Il me maintient en vie car il arrive à me prouver que cette réalité n'existe pas.. et ça me rassure
Si il part .. je serai seule dans un monde qui n'est pas le mien
Si il part ... il me laisse à la réalité des Hommes
Si il part, je me perds
Il est le désespoir qui me maintient encore en vie
Si il part... si il part je finirai par devenir un être humain, que je le veuille ou non .....
samedi 17 mars 2007
Il n'y a plus grand chOse dans mon esprit..
Voilà. Quelques jours que je n'avais pas écris ici.
Remarque, écrire pour dire quoi? ...
RECHUTE
C'est tout..
Niveau bouffe. Je ne fais que ça, manger.
Niveau am.. de pire en pire. Would you see?? ...
Je n'ai plus aucune envie. Même plus envie d'écrire ou de parler. Tout ce qui pouvait me soulager, plus rien ne "fonctionne"
Je ne sais plus comment/ quoi faire.
Me couper, j'y passe la nuit, et ça ne me suffit pas. ça ne me suffit pas à calmer la peur que je ressent. La peur, le vide, la culpabilité, l'angoisse.
Toute la journée je n'attends que ça: la nuit. Parce que je sais que je vais pouvoir me faire saigner pour me purifier.
Je sais que ça n'arrangera rien. Mais je ne vois tellement plus d'issues!!!
Quoi que je fasse, rien en changera, rien ne poura jamais changer. J'étouffe dans ce monde. Ce n'est pas en changeant ma vie que l'air deviendra plus respirable.
Je voudrais juste, je veux juste ... je ne sais pas.
samedi 10 mars 2007
"Elle" fait vivre le mOnde
Ca y'est. C'est la chute.
Le jour tombe la nuit se lève ...
Le jour tombe et je m'enfonce avec lui
C'est toujours ce qui arrive.
J'ai juste envie de me faire mal.
Comment tuer l'ennui, comment tuer la vie ?
Comment accepter de ne pas pouvoir être la chose qui nous transcende ?
Vous savez, cette chose ... qui, quand elle nous traverse, elle nous donne autant envie de vivre que de se détruire
parce qu'on sait que jamais on ne pourra être cette puissance qui nous traverse ..
Cette chose, tellement belle, tellement pure, que ça fait mal
Tellement pure .. et tellement libre
Liberté que nous ne pourrons jamais atteindre
oO Fade Out Oo
Pour une fois je ne viens pas pleurer sur mon sort.
Je veux juste essayer de comprendre.
Être seule.
J'aime ça, j'adore ça. Je suis seule et je me sens bien. Je suis seule et je me sens mal.
La solitude c'est plus facile à gérer.
J'aime être seule, car au moins comme ça, je n'ai rien à cacher ...
Dès l'instant où je suis en présence de quelqu'un, je ne peux pas être moi-même. Où alors, il n'y a qu'une partie de moi.
Le problème (si s'en est un ..) c'est que la face "montrable" de mon existence, c'est celle qui me correspond le moins. Qui ne me correspond plus. Qui me correspondait. Qui se mets petit à petit en veille.
Je préfère rester seule, c'est plus honnête comme ça. Je n'ai pas à mentir aux gens.
Je n'aime pas leur mentir. Et montrer mon autre "face" ce n'est pas possible.
C'est impossible qu'ils comprennent.
Leur parler, leur expliquer .. ça peut être "simple", mais si la compréhension ne suis pas derrière .. ça ne sert strictement à rien.
C'est une chose que de "savoir", s'en est une autre que de "comprendre"
Quelques personnes savent et comprennent. Mais elles ne sont pas près de moi. Pourtant j'aimerais.
Quelques personnes savent, mais ne comprennent pas. Elles, elles sont là. Toutes proche.
Beaucoup de personnes ne savent pas. Elles, elles sont tout autour de moi.
jeudi 8 mars 2007
I do anything
Je ne peux absolument rien faire, sauf à 7 heures du matin.
Mais à 7heures il est déjà trop tard, la nuit est déjà passée, le mal est déjà fait .. et je n'ai rien pu faire...
Parce qu'elle est là.
Je me souviendrais toujours de cette phrase qu'elle m'a dite un jour :" J'ai l'impression que ça va mieux quand je ne suis pas là"
Dans le mille ...
Ce n'est pas pour autant qu'elle change de comportement.
Non. Pourquoi elle changerait? C'est moi que ça gène donc c'est à moi de changer, de m'habituer, de supporter.
Ma frangine, y'a des fois je la supporte, y'en à d'autre non.
Là je ne la supporte pas.
J'ai juste envie de l'insulter. Mais je ne le ferais pas, j'ai un minimun de respect quand meme. Même si elle, elle en a aucun pour moi.
J'ai jamais rien demander à personne, alors pourquoi elle me fait chier à cause de mes actes ?