lundi 30 avril 2007
oO Untitled Oo
oOo
Je devais aller à Londres la semaine du 15 mai.. et bien je n'irais pas
Je devais aller à Paris cette semaine.. et bien je n'irais pa
ça fait bien 3/4 d'heure que je pleure comme une *couillonne* sans pouvoir me calmer
à vouloir lacérer, et me déchirer, mais je sais pas par où commencer !
Alors ça donne 3petites sur la jambe, 2petites sur la cuisse, 5 sur le bras
J'ose même pas m'habiller
J'ai envie de boire, de dormir et d'oublier
Je veux plus que ma famille me voit comme ça !
oOo
dimanche 29 avril 2007
. 55 .
55 kg
J'ai que ça à faire, monter sur la balance en fermant les yeux et attendre le verdict
Maudire ce corps et toute cette putain de graisse
Passer trois heures dans la salle de bain à me laver avec des gel douche anti-cellulite, me badigeonner de crèmes qui me feront perdre 3 tours de taille en 1 semaine, passer le roll-on pour le ventre plat, prendre les petites pillules pour plus avoir faim ...
Mettre la maison sans dessus-dessous pour trouver des fringues sous lesquelles se cacher, et à défaut ressortir les vielles chemises de papa qui descendent jusqu'aux genoux .. là c'est sur, byebye fesses, ventre et cuisses on ne voit plus rien! Ouf!
Repenser à ce qu'on à ingurgiter la veille, histoire de manger encore moins aujourd'hui
Faire le ménage de la maison et brûler 1500 calories en passant l'aspirateur, + 1000 avec la serpillère et facile +3000 si je m'attaque à la salle de bain!
Et puis après, si j'en peux vraiment plus, j'irai me faire une overdose de doliprane Ahahah
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samedi 28 avril 2007
oO BlaBlaBla Oo
Ce sont tes mots qui me tueront. Ce sont leurs silences qui m'acheveront.
° The Adventure °
Encore eux. Encore besoin de parler d'eux
Ils me font peur, et je leur fait peur
Nous sommes tous arriver à un tel niveau d'incompréhension
Et je n'attends plus qu'ils me comprennent
Je voudrais pouvoir être ce qu'ils s'imaginent
Ce serait un moyen de ne plus les déçevoir
Ils sauraient
Ils auraient quelque chose. Une chose, un fait, quelque chose de concret
Pas un jeux
Pas de l'impalpable
Pas du cinéma
Pas du mensonge
Pas un caprice
Esprit détaché du corps.
Le corps attaque le corps parce que l'esprit attaque l'esprit
Ils peuvent retenir le corps
le secouer
le blesser
concret. palpable. Don't touch me
Mon esprit, ils ne peuvent l'atteindre
Qu'ils disent ..
Il n'écoute pas, Il n'entend pas, Il ne comprend pas
Sur moi
Je ne communique plus
Personne. Ni eux, ni elle, ni lui, ni toi
Vas et viens
Esprit, Corps
Mon esprit, Mon corps
~ Et bien quOi ? ~
Be a child
vendredi 27 avril 2007
~ Dear Family ~
J'ai eu une discussion très intéressante avec ma frangine aujourd'hui.
Discussion qui m'a conforté dans ce que je pensais. Je crois que je préférais encore m'imaginer parano à me faire des films, ça me laissait le choix de me tromper.
Maintenant je sais.
Je sais que les parents cherchent à me prendre en faute à chaque instant.
Par exemple hier soir. Je suis dans ma chambre, accouder à ma fenêtre. Mon père entre et avec ses yeux scrutateur regarde partout: le sol, le lit, moi à la fenêtre et plus particulièrement mes mains. Il pose bien son regard sur elles.
"Ludivine, ça sent la fumer dans ta chambre" " évidement j'ai fait brûler de l'encens .........................."
Bah oui parce que mon papa il s'imaginait que j'étais en train de fumer à ma fenêtre.
Hypothèse vérifiée par ma frangine aujourd'hui qui me sort :" ne me dis pas que t'étais pas en train de fumer hier a ta fenêtre" ... désolé de te décevoir frangine mais si, je suis obliger de te dire que je n'étais pas en train de fumer..
Mes parents s'imaginent que je fais des tas de choses.. "mauvaises"
Ma soeur m'a dit :" les parents l'annéee prochaine, ils ont peur de te laisser partir. Ils ont peur qu'au bout de trois mois les flics les appels en leur disant que t'a été retrouver dans les chiottes une seringue piquée dans le bras, où écrasé sur le trottoir après un saut du troisième étage"
Parce qu'en faite mes parents c'est ça. Ils s'imaginent que je leur cache tout, justement, parce que je ne fait rien. Ils s'imaginent le pire alors que leur fille n'a jamais été aussi passive.
Le pire c'est que discuter ouvertement avec eux n'arrangerai strictement rien. Ils s'imaginerait encore que c'est une ruse pour qu'ils me foutent la paix afin que je puisse continuer à faire ce qu'ils s'imaginent que je fais..
jeudi 26 avril 2007
* lulu's life *
56kg
*lulu va se cacher*.*lulu retourne hiberner dans le noir dans sa chambre*.*lulu décide de ne plus rien manger pendant 2semaines*.*lulu aimerait crever maintenant*.
Parce que lulu elle en a marre, elle s'en sort pas, c'était pas faute d'essayer pourtant ces derniers temps
*lulu ne supporte plus ce corps*.*lulu voudrais vraiment crever*
Mais lulu elle à trouver des jolies musiques ces derniers temps, et elle veut pas les quitter maintenant
Parce que lulu est lâche
mercredi 25 avril 2007
° Nothing else °
Aujourd'hui je me sens juste d'attaque à passer la journée en pyjama. Pourquoi ? Crise de bouffe hier soir continué ce matin, laxatifs laxatifs laxatifs, dit certaines choses blessantes à quelqu'un que j'apprécie, envie de crever encore plus forte que d'habitude ...
J'avais rendez vous avec mon psy hier. D'une séance d'une demie heure elle est passé à 10minutes. Parce que je 'nai rien trouver d'autre à dire que "je suis neutre. ça ne va ni bien ni mal, je suis neutre, je reste dans le neutre. Quand cet état change, c'est dans le 'bas' mais à part ça je suis neutre, tout va très bien"
Sutout ne pas lui dire que je refait des crises avec laxatifs. Surtout ne pas lui dire que je me coupe de plus en plus. Surtout ne pas lui dire que j'ai juste envie de dormir toute la journée.. rester dans mon lit, écouter ma musique, mais rester dans mon lit, au chaud, envelopper de réconfort. Surtout ne pas lui dire que ... "crève lulu, crève"
lundi 23 avril 2007
~ Blackmore's night ~
dimanche 22 avril 2007
. TwO Years agO .
Que de souvenir.
Tout est là, présent. Eté 2005. Bientôt 2ans. ça passe trop vite.
Qui pourra être capable d'arréter le temps ?
Rester accrochée à ce qu'il me reste
Le reste d'une vie.. un souvenir
Les premiers pas, la première liberté, le début d'une dégringolade. Tout n'était encore que nouveauté
Et l'espoir ..
Il n'était pas encore question de fatalité, il restait encore quelques rêves réalisables
Pourquoi je repense à ça. C'est un temps révolu. Finie la naïveté
Un peu de soleil, un peu de gratte, une crise de bouffe et un paquet de clope .. pour faire remonter les souvenirs. Des bons souvenirs en plus.
Nostalgie de l'innocence.
Je ne me pose même plus la question de comment j'ai pu en arriver là. Parce que je le sais en fin de compte: Je n'ai rien fait pour m'empêcher de sombrer. Je n'ai pas voulu me battre, pensant qu'on le ferais à ma place. Je n'ai pas voulu avancer, pensant que le temps pouvait stagner.
Et aujourd'hui j'ai perdu toutes ces jolies illusions, ces jolis rêves qui me maintenaient encore il y a deux ans.
J'ai perdu tout espoir. Tant mieux, je n'aime pas l'espoir..