dimanche 24 juin 2007
oOo OpressiOn nOcturne oOo
Ridicule.
Je suis ridicule de venir pleurer ici ce soir. Parce que tout va bien, les choses s'arrangent, dans deux mois je n'aurais plus aucune pression, dans deux mois je pourrait être moi.
Simple coup de blues du soir peut-être ? ... j'aime la nuit parce qu'elle me rend malheureuse, je voudrais qu'elle ne s'achève jamais...
Ridicule. Ce n'est pas une trahison, il ne me doit rien.
Oui, j'ai peur d'être heureuse. Le bonheur ça fait peur, surtout quand je regarde ma vie.
Je ne suis pas partie pour être heureuse, ni malheureuse d'ailleurs... je suis juste partie pour vivre dans l'angoisse de futur et du passé.
Comment font-ils ? Comment font-ils pour vivre sans y penser sans cesse ? ... Comment font-ils pour rire, pour passer des bons moments ?
Je n'ai jamais voulu me l'avouer, mais je me sens non-aimé ... pathétique n'est-ce pas ?
Comment pourrais t-on apprécier une personne aussi fausse que moi ?
A mentir sans cesse pour avoir la paix ...
A se terrer dans le silence ... parce qu'il n'y a plus rien à dire, parce que ça ne sert à rien de ressasser le mal qui n'a plus lieu d'être, parce qu'il y a juste deux mois, deux mois!! Deux mois à tenir pour être enfin libérée
Je ne peux pas être quelqu'un de bien. Je ne suis rien. Qu'un personnage.
Tout va bien, tout va tellement bien ... c'est chiant d'avoir envie de pleurer alors que tout va bien, c'est chiant d'avoir envie de se lacérer le bras alors que tout va bien...
Mais je ne sais plus ce que je cherche ... Quelqu'un pour écouter ? pour comprendre ? pour me booster ? pour compatir ? ...
Tout va bien, tout va très bien ... c'est juste cette image qu'il me renvoie, cette lassitude que j'entends dans sa voix, cette deception, cette fatigue, ce ras le bol.
Pourtant j'essaie mon Dieu, je t'assure que j'essaie, et je fais même!! Je fais des choses que j'avais encore jamais faites, elles sont minime, je sais, mais j'essaie de faire plus, je t'assure ...
Mais je ne veux plus qu'on me parle... je ne veux plus de contacts humains .. je ne veux plus parler, je ne veux plus qu'on me parle, je ne veux plus voir, je ne veux plus être vue
Pourquoi je cherche a me sentir mal, pourquoi ? Pourquoi je fais tout pour me mettre dans cet état d'opression ??? Pourquoi? Tout va très bien ... tout va très bien... Je part dans 2 mois, 2mois!!! Y'a jsute a tenir 2 mois. Si ils se taisent, je pourrais peut-être .....
mardi 12 juin 2007
° Forget °
Possible que j'aille voir un nouveau psy.
Mais je me demande si c'est vraiment "utile". Qui me dit que j'arriverais plus à parler avec lui ?
Ce qui me bloque c'est que je sais. Tout ce que le psy peux me dire, je le sais déjà. Que ce soit mes comportements avec la bouffe, pourquoi je le fait, ce que ça m'apporte, les tensions familiales qui peuvent être à l'origine de tout ça, je le sais.
Et c'est ça le problème. Dans ma tête je m'étais toujours dis qu'une fois que je saurais la cause, je pourrais me sortir de cette merde. Le problème, c'est que c'est pas si simple que ça.
J'ai besoin de me changer les idées. De sortir un peu de l'hopital. J'en ai marre de jalouser les anorexiques qui passe sous ma fenêtre, j'en ai marre de me dire que si j'étais médicamenter autant que les patients de Janet, je serais "heureuse", parce qu'au moins je ne verrais rien de ce qui m'entoure.
J'en ai marre de constater que j'ai qu'une envie: fuire, fuire par tout les moyens.
J'en ai marre de me coucher à 18h le soir pour "arreter" de vivre, arreter de voir le temps passer, pour passer le moins de temps possible avec ma famille. J'en ai marre de dormir pour oublier que je vis.
J'en ai marre de manger. Manger pour m'occuper puisque de toute façon, tout m'ennuie. Marre de me trouver du plaisir que là dedans .. et encore, es-ce vraiment du plaisir ? ...
J'ai besoin de me changer les idées, mais je ne sais même pas si j'en ai envie... Sortir, voir du monde, es-ce que ça me suffira pour tout oublier? Sortir, et après? Après on retourne là d'où on vient et tout recommence à peser.
Je veux mourir au sommet, il serait tant de commencer à grimper.
mardi 5 juin 2007
oO Wish Oo
Petite, je balançais les objets contre les murs, je cassais les crayons de bois, je mordais
les bouchons de stylo à en avoir mal aux dents, tout ça pour "canaliser" ma colère.
Maintenant je me coupe où est la différence ?
Il y aurait plein de chose sur mon enfance que je pourrais ressortir. Je pourrais me dire que beaucoup de choses on été mal faites, mal gérées. Mais là encore, quelle importance? Pourquoi ressasser le passé, on n'a plus aucune prise sur lui.
Aujourd'hui, à la maison, tout le monde cherche la cause de ce qui nous arrive. En bon parents, les miens culpabilise. Mais je sais qu'ils n'y sont pour rien, pas directement en tout cas.
Ma soeur le dit aussi: j'ai toujours été comme ça, c'est dans mon caractère.
C'est curieux, rien que d'écrire "ma soeur", j'ai envie de me déchirer en lambeaux, de m'enfoncer une lame dans le coeur.
Je ne peux pas parler d'elle avec des mots. Parce que c'est trop dure. Mettre des mots pour en parler ça me blesse, ça me saigne. Parler d'elle c'est déjà trop la faire exister. La faire exister encore, alors qu'elle existe déjà suffisamment.
Caprice ou jalousie ? Nan nan nan ... pas jalousie, pour rien au monde je ne voudrais être ce qu'elle est.
Et je me tue, pour ne pas la blesser
vendredi 1 juin 2007
. Besoin de parler .
Besoin de parler. Difficile à croire quand on voit que face à une personne de confiance je ne sort pas un mots..
Besoin de parler, mais en ce moment je ne peux qu'écrire, et encore ...
Et pour la millième fois je dis: "les choses changent et je n'aime pas ça, les choses changent et elles s'éloignent, et elles m'abandonnent". Voilà, on y est: abandon .. encore
Besoin de me remplir de musique aussi.
Besoin de me remplir des mots de Cioran, au fond, c'est lui qui me parle le plus. Je le lis. Il est tellement ce que je ressent. Il m'inprègne. Il est proche de moi. Dommage qu'on ne puisse pas parler à un livre. Lui il nous parle, mais il n'y a pas de dialogue possible.
Besoin de parler.
J'ai vu mon psy hier. J'avais besoin de parler alors j'ai parler. Et je lui ai dit ce que je retiens depuis 2/3 séances: je me coupe plus fort, j'ai repris les crises de bouffe, je n'arrive pas à me voir autrement que par mes problèmes, je n'arrive plus à parler, j'ai l'impression de devoir cacher ce que je suis, je ne veux pas être humaine.
J'espère réussi à couper assez profond un jour pour pouvoir atteindre l'âme et tué tout ce qui fait de moi un humain.
Et c'est pour ça que je m'arrête de couper parfois. Parce que je sais que le but est inateignable .. Et c'est ce qui fait de moi une lâche
lundi 28 mai 2007
.Answer me.
Se sentir de trop
De trop pour les autres
Ne jamais savoir
Et retomber sur ses vieille peur d'abandon
Je ne comprends pas pourquoi ça m'effraie
Alors que je suis sans cesse à chercher la solitude
Et ce soir j'ai peur de recommencer
Peur? mais es-ce qu'au fond de moi, ça ne me fait pas "plaisir" ...
Le Plaisir de savoir que j'appartiens à quelque chose
Et pourquoi ne pas commencer maintenant? Pourquoi attendre pour le "plaisir" ..
Pourquoi s'obliger à [attendre le silence et la nuit] pour saigner
Quand tout peut se terminer maintenant
jeudi 24 mai 2007
. I'm feeling good.
Je vais mieux.
Je ne pense plus, je deviens comme ces gens stressé par leur avenir, études, boulot, vie de famille, amis.
Je récupère un peu espoir.
ça me vexe.
Je vais mieux.
Et je deteste ça
Je sors de mon cocon, je me laisse agresser par le monde, par la futilité et la stupidité.
Je deviens stupide.
Mais je vais mieux... pour eux c'est tout ce qui compte.
vendredi 4 mai 2007
~ Dilemme ~
J'ai trouvé, même si je pense que je m'en doutais déjà pas mal.. Je refuse catégoriquement toute l'aide qu'on peut me proposer. Parce que pour moi être comme je suis est devenue, plus qu'une habitude, ma manière de pouvoir vivre.
C'est devenu quelque chose de "normal"
Parfois même, j'en suis fière ....
Vivre dans le désespoir ... c'est pas une vie pourtant.
Mais j'ai peur de ce que peux m'apporter le monde, j'ai peur de ce qu'il peut me montrer. J'ai peur des gens autour, j'ai peur de leur faire confiance. De m'ouvrir à eux et d'être rejettée.
Pourtant, même si elles furent courte, quelques expériences m'ont prouvée le contraire.
Et au final mon plus gros problème c'est ça: la peur du jugement des autres.
5 ans de vie perdue pour ça. " Je dois maigrir pour être comme toutes les autres et pour qu'on m'aime un peu"
Il y a un 5 ans tout est partie de là.
Ridicule. Je suis ridcule. Ma famille est plombée à cause de moi, plus rien ne pourra être comme avant, j'ai certainement réduit l'espérance de vie de mes parents de 5 ans, tout ça pour quoi ? Un manque de confiance en moi
Et je le sais. Et je refuse qu'on m'aide. Et je refuse d'écouter ce que les autres ont à me dire *parce qu'en plus elle est bornée lulu *
Je refuse parce que pour une fois je voudrais avoir raison. Même si j'ai tort ....
lundi 30 avril 2007
oO Untitled Oo
oOo
Je devais aller à Londres la semaine du 15 mai.. et bien je n'irais pas
Je devais aller à Paris cette semaine.. et bien je n'irais pa
ça fait bien 3/4 d'heure que je pleure comme une *couillonne* sans pouvoir me calmer
à vouloir lacérer, et me déchirer, mais je sais pas par où commencer !
Alors ça donne 3petites sur la jambe, 2petites sur la cuisse, 5 sur le bras
J'ose même pas m'habiller
J'ai envie de boire, de dormir et d'oublier
Je veux plus que ma famille me voit comme ça !
oOo
dimanche 29 avril 2007
. 55 .
55 kg
J'ai que ça à faire, monter sur la balance en fermant les yeux et attendre le verdict
Maudire ce corps et toute cette putain de graisse
Passer trois heures dans la salle de bain à me laver avec des gel douche anti-cellulite, me badigeonner de crèmes qui me feront perdre 3 tours de taille en 1 semaine, passer le roll-on pour le ventre plat, prendre les petites pillules pour plus avoir faim ...
Mettre la maison sans dessus-dessous pour trouver des fringues sous lesquelles se cacher, et à défaut ressortir les vielles chemises de papa qui descendent jusqu'aux genoux .. là c'est sur, byebye fesses, ventre et cuisses on ne voit plus rien! Ouf!
Repenser à ce qu'on à ingurgiter la veille, histoire de manger encore moins aujourd'hui
Faire le ménage de la maison et brûler 1500 calories en passant l'aspirateur, + 1000 avec la serpillère et facile +3000 si je m'attaque à la salle de bain!
Et puis après, si j'en peux vraiment plus, j'irai me faire une overdose de doliprane Ahahah
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jeudi 26 avril 2007
* lulu's life *
56kg
*lulu va se cacher*.*lulu retourne hiberner dans le noir dans sa chambre*.*lulu décide de ne plus rien manger pendant 2semaines*.*lulu aimerait crever maintenant*.
Parce que lulu elle en a marre, elle s'en sort pas, c'était pas faute d'essayer pourtant ces derniers temps
*lulu ne supporte plus ce corps*.*lulu voudrais vraiment crever*
Mais lulu elle à trouver des jolies musiques ces derniers temps, et elle veut pas les quitter maintenant
Parce que lulu est lâche