jeudi 28 juin 2007
° StOp °
J'arrête ici
Je reprends là
jeudi 21 juin 2007
° It's a game °
J'ai le sentiment de ne faire que ça: jouer ma vie.
Je ne vis pas, je joue. Pour moi tout est "indépendant" de ma personne. Je veux dire, c'est comme quand on est petit, un coup on joue à la maîtresse, le lendemain on joue au "papa et à la maman". On ne fait que jouer, nous ne sommes rien de tout ça, nous, ce qu'on est, c'est un enfant.
Ma vie c'est ça. Un moment je joue à l'"étudiante", l'instant d'après je me retrouve "femme au foyer" (ça s'est quand j'ai tout à faire à la maison...), y'a aussi les mois où j'ai du boulot et où ça m'amuse de me dire:" waou, je travaille comme une grande je "gagne" ma vie!" *extase*. Je peux aussi me faire passer pour celle qui s'assume complètement (jamais ici bien évidement.. ici jep eux être "moi-même").Tout ce que je fais, tout ce que j'entreprends, j'ai toujours le sentiment que ce n'est qu'un jeux, car ce n'est jamais m'on "vrai" rôle.
Je joue pour être libre.
Ma vie est indépendante de moi-même. Mes actions ne sont pas ce que je ressent, ce que je pense. Elles sont en décalages, en parallèles à mes pensées.
Je joue ma vie parce que c'est plus simple de savoir qu'on peut changer de rôle chaque jour. Qu'on peut être quelqu'un d'autre.
Et parfois je suis fatiguée de ça. De ne pas connaître mon vrai rôle.
Jouer m'empêche d'être libre.
lundi 18 juin 2007
~oOo Ich habe Angst oOo~
Je sais bien, que ça ne fait pas longtemps. C'etait juste vendredi soir.
Ce week-end mes parents étaient partis, donc, je ne les ai pas vus. Ils sont rentrés hier à 17h30.
Hier à 17h30 je me suis enfermée dans ma chambre. J'en suis sortis que ce matin, à 8h, histoire d'être sure et certaine que mon père serait déjà partit au boulot.
Ce matin, m'a mère me dit: "Ton père rentre manger à midi, mais t'inquiète pas, y'a tout dans le frigo, y'a rien à faire". Si.. y'a une chose à faire: ne pas être là. Donc, à 12h je suis partie de chez moi. J'avais des papiers à faire remplir à la fac, donc ça tombait plutot bien.
Je ne sais pas à quelle heure il revient ce soir. Je ne sais pas si je peux tenter une confrontation avec lui. Peut être que j'exagère, mais l'autre soir, il m'a vraiment fait flipper, et j'ai vraiment peur de me retrouver en face de lui.
Il pensait ce qu'il a dit, et je peux le comprendre, je sais que je suis mauvaise, égoïste, profiteuse, incapable de quoi que ce soit à part vivre aux crochets de ses parents et les faire souffrir.
Ce qui arrive, c'est de ma faute, j'ai dépasser les limites. Je sais pas comment j'ai fait .. enfin, si je sais.. enfin, non.. je sais même pas si je sais ou pas ce que j'ai fait...
Je sais que c'est une histoire d'argent. Mais je leur ai dit que l'année prochaine se serait bon, j'ai assez économiser pour tenir l'année sans leur aide. Mais ils ne m'écoutent pas .. pour eux ce n'est pas assez. Jamais assez.
Et ça revient sans cesse. Je sais ce que je suis: Je ne suis pas assez
Enfin bref. Tout ça pour en revenir à la confrontation. Je sais que le fait d'attendre n'arrangera rien, mais cette fois-ci l'histoire ne pourra pas se régler avec un " je suis désolé, je vais faire des efforts." câlin, bisou, et hop! oublié. ça ne s'est jamais réglé comme ça avec mon père. D'ailleurs, à chaque altercation, les choses ne se règlent pas vraiment. Elles restent et ne font qu'agrandire la brèche.
vendredi 15 juin 2007
oO Violence Oo
Je vais me permettre de raconter ma vie, parce que là, j'ai eu peur. Pas une petite peur, comme on a peur des souris ou des araigné, pas une peur qui fait tressauter le coeur. Non, là c'était une peur qui prend aux tripes, la peur qui te fait pisser dessus, la peur ou tout tes nerfs lâche.
A 18h je me suis posée tranquille devant la TV. Mon père arrive, il me dit "Tu peux venir il faut qu'on parle, il y a vraiment besoin qu'on parle." Il m'emmene dans la cuisine, et ferme la porte. Il s"asseoid, instinctivement je me mets à l'autre bout de la cuisine, dans le coin entre le mur et le lave-vaiselle.
Et là, ça commence, tout pète. Il essaie de se contenir pour parler mais il n'y parvient pas, et a chaque phrase le ton de la voix augmente, à la fin il hurle, hurle des choses que je ne veux plus jamais entendre: "Tu veux me voir crever c'est ça? Regarde moi et dis moi! Tu veux que je me tire une balle dans la tête?? Tu veux qu'on se tue pour toi?" Il hurle et il tape sur la table .. il a tapé sur la table et il l'a presque defoncée.
Et moi je suis recroquivillé dans mon coin, et je pleure. J'ai peur qu'il se lève et qu'il me frappe. Mais pourquoi il ferait ça, il ne m'a jamais frappé. J'ai peur de mon père. Il ne m'a jamais frappée ni quoi que se soit mais j'ai peur de mon père.
Ma mère arrive, entre dans la cuisine, et fait sortir mon père.
Elle reste avec moi, et me retiens, je veux partir, elle me demande où, n'importe où, loin d'ici, loin de lui ..
Je viens de passer 2heures dans la cuisine. J'avais peur d'en sortir.
samedi 9 juin 2007
. Nuit sans lendemain matin .
Elle me fait penser à l'été. Alors bon ..
Si je savais en faire, j'irais bien faire du skate.
samedi 2 juin 2007
~ oOo Debout oOo ~
Partout.
C'est partout que j'aimerais être, sauf ici.
Partout pour être loin d'eux, mais proche du reste.
Je veux partir. Loin.
Je le savais, que si je partais, jamais je ne reviendrais.
dimanche 27 mai 2007
o Endroit oOo Envers o
Je me suis détachée
Tout en restant accrochée
J'ai reculé
Dans l'espoir de réussir à avancer
J'ai détruit
Pour pouvoir construire
Qu'importe de tout faire à l'envers
mercredi 23 mai 2007
oO Terminé le London Trip Oo
Donc voilà, fini les 8 jours à Londres.
Que dire ... 8 jours c'est trop court, je serrais bien rester là-bas. Surtout que maintenant que je suis rentée j'ai plein de chose à faire et à penser pour l'année prochaine, pour le taff cet été, etc ... j'suis crevée et rien que de penser à tout ça, ça me crève encore plus! ^^
Je dois préparer mon départ pour Aix-en-Provence la semaine prochaine ( entretien d'IUT), mais j'suis trop naze pour aller jusqu'à la gare (qui est seulemnt à 10minutes de chez moi ....). J'irais demain...................................
Enfin voilà, juste quelques mots rapide, même pour écrire, je suis trop fatiguée! ^^
* Edit *
Je n'arrête pas de me dire que je n'aurais pas du revenir. J'ai quoi ici ? rien. Et pourtant ça fait 10 ans que je suis là.
Je ne sais toujours pas comment les choses vont se passer, je sais que je vais encore mentir, être ingrate et égoïste. Je sais que je n'ai pas fini de faire ce que je fais, je sais que quoi que je fasse, les choses reviennent toujours telles qu'elles étaient.
Je suis bien seulement loin de chez moi, loin de ce qui fait ma vie. Je cherche quoi ? A fuir, comme toujours...
mardi 15 mai 2007
~ Stand by ~
Vacances d'une semaine à Londres.
Inutile de passer par ici je ne serais pas là ^^
dimanche 13 mai 2007
~oOo DESTROY ME oOo~
Que puis-je faire pour ne plus l'entendre, pour ne plus la voir ?
Avec son gros corps qui prends toute la place, avec son air fière d'elle même
Comment je peux la faire cesser d'exister, elle par qui tout à commencer ..
Surtout la faire taire
Je veux le silence. Ferme là!
Personne pour parler. Parler sans les mots, ça fait moins de bruit.
Pouvoir me déchirer et rester dans mon sang
Qu'elle passe à côter sans rien dire et en me laissant.
Rester enfermer dans le noir, et faire brûler de l'encens
Qu'elle ferme la porte à clé
M'allonger et écouter de la musique, et s'ennivrer
Qu'elle jette la clé
M'endormir et rêver et me réveiller pour assister au Chaos
ça y'est, enfin, ils m'ont tous oublié