dimanche 3 juin 2007
° Elista °
Il reste derrière elle ce qu’elle a eu de moi
Qui tombant s’amoncelle à chacun de ses pas
Elle avance prudente elle n’a plus de visage
Pour elle elle est absente pour moi le paysage
Je la suis je ramasse ce qu’elle laisse tomber
Ce qui couvre ses traces de nos ébats passés
D’autres voudront la suivre et même si ça me dégoûte
Eux vont peut être vivre avec elle oui sans doute
Elle offrira son flanc elle refera nos gestes
Dira c’est différent comme on lâche du lest
Qu’y aura t il alors d’épargné par l’usure
Qui m’appartienne encore et qui soit en lieu sûr ?
Je la suis je ramasse ce qu’elle laisse tomber
Ce qui couvre ses traces de nos ébats passés
D’autres voudront la suivre et même si ça me dégoûte
Eux vont peut être vivre avec elle oui sans doute
Dans sa nouvelle escale à l’ombre de nous deux
Elle s’ouvrira totale tout en fermant les yeux
Alors j’entamerai le chemin du retour
Les poches pleines d’objets qui respiraient l’amour
Je la suis je ramasse ce qu’elle laisse tomber
Ce qui couvre ses traces de nos ébats passés
D’autres voudront la suivre et même si ça me dégoûte
Eux vont peut être vivre avec elle oui sans doute
samedi 2 juin 2007
~ oOo Debout oOo ~
Partout.
C'est partout que j'aimerais être, sauf ici.
Partout pour être loin d'eux, mais proche du reste.
Je veux partir. Loin.
Je le savais, que si je partais, jamais je ne reviendrais.
vendredi 1 juin 2007
. Besoin de parler .
Besoin de parler. Difficile à croire quand on voit que face à une personne de confiance je ne sort pas un mots..
Besoin de parler, mais en ce moment je ne peux qu'écrire, et encore ...
Et pour la millième fois je dis: "les choses changent et je n'aime pas ça, les choses changent et elles s'éloignent, et elles m'abandonnent". Voilà, on y est: abandon .. encore
Besoin de me remplir de musique aussi.
Besoin de me remplir des mots de Cioran, au fond, c'est lui qui me parle le plus. Je le lis. Il est tellement ce que je ressent. Il m'inprègne. Il est proche de moi. Dommage qu'on ne puisse pas parler à un livre. Lui il nous parle, mais il n'y a pas de dialogue possible.
Besoin de parler.
J'ai vu mon psy hier. J'avais besoin de parler alors j'ai parler. Et je lui ai dit ce que je retiens depuis 2/3 séances: je me coupe plus fort, j'ai repris les crises de bouffe, je n'arrive pas à me voir autrement que par mes problèmes, je n'arrive plus à parler, j'ai l'impression de devoir cacher ce que je suis, je ne veux pas être humaine.
J'espère réussi à couper assez profond un jour pour pouvoir atteindre l'âme et tué tout ce qui fait de moi un humain.
Et c'est pour ça que je m'arrête de couper parfois. Parce que je sais que le but est inateignable .. Et c'est ce qui fait de moi une lâche
lundi 28 mai 2007
.Answer me.
Se sentir de trop
De trop pour les autres
Ne jamais savoir
Et retomber sur ses vieille peur d'abandon
Je ne comprends pas pourquoi ça m'effraie
Alors que je suis sans cesse à chercher la solitude
Et ce soir j'ai peur de recommencer
Peur? mais es-ce qu'au fond de moi, ça ne me fait pas "plaisir" ...
Le Plaisir de savoir que j'appartiens à quelque chose
Et pourquoi ne pas commencer maintenant? Pourquoi attendre pour le "plaisir" ..
Pourquoi s'obliger à [attendre le silence et la nuit] pour saigner
Quand tout peut se terminer maintenant
dimanche 27 mai 2007
o Endroit oOo Envers o
Je me suis détachée
Tout en restant accrochée
J'ai reculé
Dans l'espoir de réussir à avancer
J'ai détruit
Pour pouvoir construire
Qu'importe de tout faire à l'envers
samedi 26 mai 2007
° La Traversée de l'été °
On ne fuit pas les gens, on se fuit soi-même
( Truman Capote )
jeudi 24 mai 2007
. I'm feeling good.
Je vais mieux.
Je ne pense plus, je deviens comme ces gens stressé par leur avenir, études, boulot, vie de famille, amis.
Je récupère un peu espoir.
ça me vexe.
Je vais mieux.
Et je deteste ça
Je sors de mon cocon, je me laisse agresser par le monde, par la futilité et la stupidité.
Je deviens stupide.
Mais je vais mieux... pour eux c'est tout ce qui compte.
mercredi 23 mai 2007
oO Terminé le London Trip Oo
Donc voilà, fini les 8 jours à Londres.
Que dire ... 8 jours c'est trop court, je serrais bien rester là-bas. Surtout que maintenant que je suis rentée j'ai plein de chose à faire et à penser pour l'année prochaine, pour le taff cet été, etc ... j'suis crevée et rien que de penser à tout ça, ça me crève encore plus! ^^
Je dois préparer mon départ pour Aix-en-Provence la semaine prochaine ( entretien d'IUT), mais j'suis trop naze pour aller jusqu'à la gare (qui est seulemnt à 10minutes de chez moi ....). J'irais demain...................................
Enfin voilà, juste quelques mots rapide, même pour écrire, je suis trop fatiguée! ^^
* Edit *
Je n'arrête pas de me dire que je n'aurais pas du revenir. J'ai quoi ici ? rien. Et pourtant ça fait 10 ans que je suis là.
Je ne sais toujours pas comment les choses vont se passer, je sais que je vais encore mentir, être ingrate et égoïste. Je sais que je n'ai pas fini de faire ce que je fais, je sais que quoi que je fasse, les choses reviennent toujours telles qu'elles étaient.
Je suis bien seulement loin de chez moi, loin de ce qui fait ma vie. Je cherche quoi ? A fuir, comme toujours...
mardi 15 mai 2007
~ Stand by ~
Vacances d'une semaine à Londres.
Inutile de passer par ici je ne serais pas là ^^
dimanche 13 mai 2007
~oOo DESTROY ME oOo~
Que puis-je faire pour ne plus l'entendre, pour ne plus la voir ?
Avec son gros corps qui prends toute la place, avec son air fière d'elle même
Comment je peux la faire cesser d'exister, elle par qui tout à commencer ..
Surtout la faire taire
Je veux le silence. Ferme là!
Personne pour parler. Parler sans les mots, ça fait moins de bruit.
Pouvoir me déchirer et rester dans mon sang
Qu'elle passe à côter sans rien dire et en me laissant.
Rester enfermer dans le noir, et faire brûler de l'encens
Qu'elle ferme la porte à clé
M'allonger et écouter de la musique, et s'ennivrer
Qu'elle jette la clé
M'endormir et rêver et me réveiller pour assister au Chaos
ça y'est, enfin, ils m'ont tous oublié